opinionesdeunamadecasa

AMA DE CASA Y DIVORCIO

2009-02-22T14:25:00.003Z

Dicen los políticos que las leyes se van cambiando y adaptando a los tiempos.

Eso, sinceramente, suena muy bonito. Si una se lo cree pues piensa que todo marcha estupendamente y que las leyes cumplen su cometido, es decir, servir al ciudadano, que es para lo que deberían de servir, -valga la redundancia- (valiente chorrada, ya lo sé, pero había que ponerlo, vaya usted a saber por qué, pero no hay escrito que se precie que no tenga la famosa frasecita).

Bueno, hasta el guión de marras, creo que todos estamos de acuerdo. Ahora vienen las preguntas: ¿Se acordarán los políticos españoles de adaptar la ley que ampara a las amas de casa a los tiempos modernos? ¿Cómo se les queda el cuerpo? A mí, mal, muy mal. Porque he estado mirando y buscando y me da la sensación de que en esta España nuestra no existe nada al respecto. Sí que he encontrado referencias a otros países pero no a éste que es donde me ha tocado vivir a mí y claro, no voy a emigrar a otro sólo porque allí haya una ley que me ampare, verdad; quite, quite, vaya pereza a estas alturas andar con semejantes líos.

No, yo lo que quiero es que hagan, si es que no existe, repito, una ley que proteja y ayude a las amas de casa que no tienen un trabajo remunerado.

Porque, vamos a ver, cualquier trabajador que cotiza 15 años o más, tiene derecho a una pensión de jubilación. Eso me parece perfecto, sí señor. Pero y ¿qué pasa con las amas de casa? ¿No tienen derecho a una pensión de jubilación? Pues parece ser que no. Si estoy equivocada agradecería que alguien me lo explicara.

Ya sé que una mujer que se dedica toda su vida al cuidado de su hogar, de su esposo y de sus hijos no cotizó nunca a la Seguridad Social, pero acaso por eso ¿no tiene derecho a nada?

Bien, maticemos, se supone que va a subsistir con la pensión de jubilación de su marido, o la de su viudedad si le toca esa suerte, pero, y aquí viene la gran pregunta: ¿Qué pasa cuando una ama de casa después de 20 o 30 años de matrimonio cotizando con sudor y lágrimas en su casa y a veces hasta con sangre, se separa, se divorcia, etc., y ya no tiene edad ni salud para cotizar esos famosos 15 años que le darían derecho a una pensión de jubilación?

¿Tiene alguna ley que la ampare?, o ¿se queda a expensas de que un juez dicte una sentencia favorable que le permita subsistir a expensas de su ex? (y esta vez la redundancia está puesta a propósito y además sin pedir perdón).

En esos casos especiales, que haber haylos, porque ya sabemos todos lo que ocurre últimamente con la violencia doméstica, y más a esas edades en las que se ha perdido el tren y a la pobre señora la pillan ya sin una formación cualificada. ¿Entonces qué caminos le quedan?

¿Aguantarse y llorar en silencio hasta terminar en el hospital o en otro sitio peor por tener miedo a un futuro incierto económicamente hablando?

¿Quizá denunciar, como tanto aconsejan “los que saben” y tener que pasarse el resto de su vida viviendo atemorizada por lo que pueda pasarle y además con el mismo futuro incierto económico?

Tal vez si el Estado tomara cartas en el asunto, de una vez por todas, y ayudara a las mujeres en estos casos, no sólo con una ley de protección y órdenes de alejamientos, que están muy bien, por supuesto, sino con una pensión de jubilación para esas amas de casa que por los avatares de la vida se ven en esas situaciones tan complicadas y desesperantes, solas después de tantos años de darlo todo recibiendo muy poco a cambio, tal vez, repito, no tendríamos tantas mujeres muertas y tantas otras muriendo en vida y tantos hombres creyéndose los amos del mundo y de su señora esposa.

La frase: “La maté porque era mía” sigue, por desgracia, tan en boga como cuando la inventaron hace ya muchos años.

Emma Rosa Rodríguez

LOS HOMOSEXUALES Y LA IGLESIA EVANGELISTA

2008-09-08T18:55:00.005+01:00

¡Es el colmo! El colmo de la desfachatez, del absurdo y de todo lo imaginable, y no tienen perdón.

Resulta que según los evangelistas, o sea los mandamases de esta “religión”, los homosexuales son personas que no sólo están enfermas, que eso no es nuevo, sino que están poseídas por el mismo demonio y claro hay que exorcizarlas, faltaría más, por medio de terapias hechas por “sanadores” autorizados pertenecientes a su propia iglesia.

Con este cuento un grupo de avispados sanadores (con ese de sinvergüenzas), se han instalado en España procedentes de América en busca de incautos a los que embaucar con sus ideas y teorías sectarias.

Si no fuera porque en el fondo la cuestión es bien triste, y peligrosa también, daría la risa sólo de pensarlo. Pero, al parecer, están teniendo éxito en tan disparatada empresa como están montando.

Se trata de anunciarse a bombo y platillo para captar a las personas homosexuales que no se sienten felices siéndolo o que abominan de su condición, a los débiles de espíritu, evidentemente, y meterles el miedo en el cuerpo asegurándoles que ellos, los “sanadores” les pueden sanar. Ofrecen terapias que duran hasta nueve meses y que incluyen entre otras cosas lectura de evangelios y ejercicios tipo espirituales.

Supongo que previo pago de unas cuotas, porque no creo que lo hagan gratis, por supuesto, y seguramente que nada pequeñas.

Vamos a ver, a mí esto no sólo me parece un engaño y un fraude sino también una forma peligrosa de “jugar” con la salud de quienes acuden a dichas terapias, porque lo grave del caso es que están teniendo éxito, y creo que las autoridades deberían meter mano en este asunto.

También alegan que esos “malos hábitos sexuales” pueden ser la consecuencia de traumas infantiles vividos, o sea, una especie de castigo divino por vaya usted a saber qué.

Si al final también tendrán la culpa Edipo, Electra y por supuestísimo el mismo Freud por haberse metido a explorar los asuntos de la mente e inventar los complejos, (es un decir, oiga, que una habla un poco de oídas en estos temas) con lo tranquilitos que estábamos los seres humanos sin saber nada de complejos ni de semejantes historias.

Yo creo que a los que realmente habría que exorcizar sería a esos sanadores evangelistas para que dejen de timar y dañar a las pobres personas que creen en ellos, o mejor dicho habría que invocar al mismísimo diablo para que se les aparezca y les de tal susto que nunca más se les ocurra mentar su nombre en relación a los demás.

Es que yo lo pienso y me pregunto en qué cabeza cabe decir que la homosexualidad se cura con lecturas de evangelios y cánticos espirituales, como si fuera una enfermedad del alma o algo parecido.

Vamos a ver, “señores” evangelistas y demás adjuntos a estas ideas: uno es homosexual, bisexual o heterosexual porque le da la gana o porque se lo pide el cuerpo, y mientras no haga daño a nadie su conducta sexual es suya, privada, y no hay que tacharlo ni de enfermo, ni de desviado ni nada parecido, y mucho menos decir que está poseído por el diablo o que ofende a Dios con esos actos.

Eso simplemente son suposiciones suyas hechas sin base ni fundamento lógico ninguno. Claro que, a lo mejor, ustedes son unos seres humanos privilegiados que saben de buena tinta que ser homosexual es una aberración porque tienen correo directo con el cielo…

Si es así, háganmelo saber, por favor, y entonces les daré la razón…

Emma Rosa Rodríguez

EL HOMBRE Y EL OSO...

2008-09-06T23:45:00.000+01:00

Hay personas que dicen que sólo pueden escribir cuando les viene la inspiración o cuando están tristes y son desgraciadas para poder así desahogarse y aliviar sus penas.

Yo debo de ser muy rara porque a mí cuando más me apetece escribir es justamente lo contrario, cuando estoy contenta, alegre y feliz y relajada.

No me gusta escribir sobre las penas, ni las mías, ni las ajenas, oiga, que eso me pone más triste todavía. A mí lo que me encanta, es divertirme con la escritura. Cuando oigo una noticia o un comentario enseguida me vienen a la cabeza opiniones y disertaciones sobre ella.

Y ahora, como ya me he enrollado bastante y aún no he contado nada, pues allá va: ¿Quién dice que los telediarios son tristes y aburridos? Es cierto que sí, que salen muchas desgracias pero siempre hay algún comentario que despierta una sonrisa y que la hace a una pensar y regocijarse con sus propias conclusiones.

¿A qué viene todo esto? Pues muy fácil. Hoy, en el telediario, estaban hablando de la pareja de osos pandas del zoo de Madrid, felicitándolos porque por lo visto cumplen, creo que un año.

El entrevistador andaba con el micro detrás de la gente buscando opiniones de los presentes, supongo que de alguna forma hay que cubrir la noticia y claro, los ositos en cuestión no parecían muy dispuestos a conversar, así que el corresponsal tuvo que conformarse con preguntar a los mirones que había por allí.

A mí me hizo gracia la respuesta de un chico joven que comentó muy animado: “Ella, parece más atenta, pero él pasa de todo, se ve que con tener comida ya está satisfecho”.

Como la vida misma, oiga, tiene usted más razón que un santo.

Está claro, clarísimo, que a la hora de la verdad el mundo de los osos panda no es tan diferente del mundo de los humanos. O sea, ella, la osa, observándolo todo y haciéndose la interesante, mientras que él macho se conformaba con estar en un rincón sentado y comiendo.

¡Vaya!, que mientras haya manduque no voy a preocuparme por otra cosa, pensaría el animal.

¿Qué quieren que les diga? Igualito, igualito que muchos hombres. ¿O no? Esa aspiración, ese sumum de la felicidad que se centra en llenar el estómago, esa indiferencia en la mirada, ese pensamiento centrado sólo mover la mandíbula…
Parece ser que al oso panda, igual que al hombre, se le conquista por el estómago, así de simple es la cuestión, digo, el hombre, quiero decir el oso… ¡Ay, que me he liado…!

Luego dicen que el hombre y el oso cuanto más feo más hermoso, pues va a ser que no, oiga, que viendo esos ositos tan monos, ¡ups!, vamos que esa excusa que ponen muchos hombres ya no cuela, aunque sus reacciones ante determinadas circunstancias parece que son muy similares.

Ambas especies hacen muy bien el “oso”. ¿Verdad?

Emma Rosa Rodríguez

DISCULPÁNDOME QUE ES GERUNDIO

2008-09-06T22:25:00.000+01:00

Quizá… Bueno, seguramente que sí, debería pedir disculpas por haber estado tanto tiempo callada, quiero decir, tanto tiempo sin escribir en este blog. Pues las pido, sí señor.

Les ruego humildemente que me disculpen. Claro que sí.

Podría decir aquello de “que causas ajenas a mi voluntad me han obligado a estar callada y bla bla bla…” Que realmente ha habido causas, pero eso, como decimos en mi tierra: “Vamos a dejarlo pa prau”. O sea, traduciendo: Vamos a olvidar el asunto e ir al grano, -esto supongo que lo entiende todo el mundo-, así que lo dicho.

Y como este mensaje no tiene nada que ver con el artículo que voy a escribir después he decidido firmarlo y partir de cero. Es un decir, ustedes me entienden perfectamente .

No sé si todo esto que digo le importará un rábano a alguien, pero es que yo soy muy optimista y me imagino que algún lector o lectora habrá por ahí que me lea, aunque tropiece conmigo de casualidad o de rebote de otro sitio…

En fin, que ya me callo, sólo por ahora, no se hagan ustedes ilusiones, que esto de escribir es adictivo, una vez que empieza una, luego no puede parar.

¡Lo que hay que oír, señor…!

Emma Rosa Rodríguez

¿Qué pasa con el usuario alenar de WordPress.com

2008-05-16T23:08:00.000+01:00

Me ha llegado la siguiente comunicación y así lo hago constar:

Entré en el servidor WordPress.com como usuario gracias a que un amigo me asoció a su blog como usuario.

Una vez dentro del sistema se me dio una contraseña y un usuario., con la que entraba al sistema.

Una vez en el servidor con tal contraseña y tal usuario creé

Primero: Alenarte de dirección web

http://alenar.wordpress.com/

Segundo: Bitácora de Alena Collar de dirección web :

http://alenacollar.wordpress.com/

Tercero: Otras Lenguas, Otros Paisajes, de dirección web http://otraslenguasotrospaisajes.wordpress.com/

En cierto momento me quedo sin Internet, y bien por un error, o por causas que desconozco, se me deshabilita como usuario en la página que se me había asociado al principio.

La persona que me deshabilita me explica que no puede entrar a mis páginas con mi usuario y contraseña.

Yo tampoco puedo.

Escribo más de diez (contadas) cartas a Soporte de WordPress. y se me dice:

Uno: Que ese Usuario no corresponde a los email que yo les facilito.

Dos: Que el email siempre ha sido el mismo, desde el que se crearon las páginas.

Tres: Que mis emails no se corresponden con el usuario.

Cuatro: Que no se ha hakeado la página.

Cuatro: Que les envíe el correo original desde donde se dio usuario para devolvérmelo.

Cuando desde ese correo hago esto, a mí no me llega ninguna contraseña ni me llega respuesta de Soporte

He enviado a Soporte: copia del DNI, copia del “avatar”, copia de los pagos efectuados por sistema PAYPAL en las páginas que tenía así como en las nuevas, adjuntando carta explicativa del tema.

Soporte de WordPress la respuesta que tiene es la misma que la primera vez que escribí: que se lo demuestre. Que envíe email desde donde se creó la página.

Añado que estas comunicaciones son en inglés porque WordPress como ya me especificó en una carta: “no da soporte si no es en inglés”.

Mientras ello ocurre:

1-No se me puede asociar (ya se intentó) nuevamente al blog de quien me asoció la primera vez como alenar, porque no me llega salvo para las páginas nuevas, no para las antiguas. Es decir; a este usuario no lo reconoce en mi email.

2- Las páginas que administraba estaban sometidas a moderación por mí; debiendo llegarme a mi correo. Ahora esas comunicaciones no llegan, pero existen comentarios que se aprueban y otros (hechos por mí y por conocidos míos) no. De esto deducimos que existe una SELECCIÓN de COMENTARIOS. Es decir, que hay alguien-que no soy yo- que los modera.

3- Un moderador español ha intervenido en el tema, aconsejándome qué hacer, (el envío de toda la documentación que os mencionaba) SIN EL MENOR RESULTADO.

Estos son los hechos.

Datos:

La Revista Alenarte que os cito, en su primera etapa tiene 89225 a día de la fecha.

Bitácora de Alena Collar, tiene a día de hoy 18661 visitantes.

Otras Lenguas Otros Paisajes tiene: a día de hoy 19112 visitantes.

Pero WordPress me dice que les demuestre que yo soy la dueña de esas páginas.

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Desde este blog, solicito respetuosamente que le sean devueltas sus páginas al usuario alenar.

Gracias.

LA IGLESIA PIDE QUE LA TACHEMOS

2008-05-13T20:28:00.000+01:00

¡Ejem! Dicho así tal parece que La Iglesia (con mayúsculas) quiere que la borremos del mapa, que no le hagamos caso, en una palabra, que la ignoremos. Pero no, no es eso, por supuesto, sino todo lo contrario.

En realidad lo que nos pide, en ésta nuestra España cañí, es que a la hora de hacer la declaración de la renta “tachemos”, marquemos, pongamos la cruz…, en la casilla correspondiente a La Iglesia Católica, para que ese tanto por ciento famoso que se nos descuenta a todos –queramos o no –, vaya a parar a sus arcas y no a bienes sociales.

Veamos, resulta que una de las razones que alega, además del sostenimiento económico de la institución, es que ese dinero lo va a destinar a bienes sociales. Entonces, yo aquí ya me he liado, porque si hay dos casillas y una es para fines sociales y la otra para La Iglesia, si yo marco la de bienes sociales se supone que estoy ayudando a los que lo necesitan de verdad. Pero claro, si La Iglesia dice que es para ayudar a los necesitados y para invertirlo en favor de los que nada tienen, eso ya lo estoy haciendo yo si beneficio con mi aporte a la casilla de fines sociales. ¿O no?

¿Ustedes entienden algo? Yo no, sinceramente. A mí me parece muy bien que La Iglesia pida, siempre lo ha hecho y no nos vamos a extrañar a estas alturas, pero que digan, claramente, en la campaña publicitaria que es para su sostenimiento y financiación y no para lo demás porque eso ya se consigue si elegimos la otra casilla.

Ahora bien, dejando esa discusión al margen, lo que no me parece justo es que sólo La Iglesia Católica tenga el derecho de solicitar apoyo o ayuda económica. ¿Qué pasa con las demás religiones? Bien es verdad que, en nuestro país, es la mayoritaria, pero actualmente en España están reconocidas otras religiones; entonces, yo me pregunto: ¿Qué pasa con los musulmanes, judíos, budistas…? Si son tan españoles como los demás porque han nacido aquí o porque están nacionalizados y pagan los impuestos como todo hijo de vecino y ya que dicen que hay libertad religiosa: ¿Por qué ellos no tienen el mismo derecho a tener su casilla para subvencionar sus propias iglesias, sinagogas, centros de culto o como se llamen.

Para mí, eso sí sería justo, que todos tuvieran la misma opción, que nadie se sintiera discriminado por tener unas creencias u otras. ¿No dice eso La Constitución Española? Si todos somos iguales, ¿por qué solamente la religión católica tiene derecho a pedir para sí?

Sé que no van a hacerme caso, al fin y al cabo a quién le importan las opiniones de una simple ama de casa con tantas como hay en España, pero de todas formas, y ahora me toca a mí pedir: “Solicito a las autoridades de mi país que, en la próxima campaña del I.R.P.F, haya una casilla donde se pida para subvencionar una religión, pero que no se predetermine ninguna sino que sea el propio contribuyente el que escoja a la que quiere designar el tanto por ciento de sus ingresos”. Eso sí que sería una decisión justa para todos, aunque habría, por supuestísimo, muchas voces en contra de esa medida.

Pero como dice un refrán: “Aquí, o jugamos todos o rompemos la baraja”.

Además, a mí me parece una tontería y un gasto inútil el dinero que se empleó en pagar semejante campaña en los medios de comunicación, porque las personas que iban a destinar ese 0,7 % de su declaración de la renta a la Iglesia Católica ya lo tenían claro desde el principio y los que no están por la labor de hacerlo, porque prefieren que vaya a los fines sociales, también lo tenían decidido, luego, todo eso, me parece absurdo porque no han convencido a nadie que no lo estuviera ya de antemano.

Y pensando en eso, vuelvo a preguntarme: ¿No habría sido mejor destinar todo ese dinero que se han gastado en una campaña de promoción de la iglesia, en beneficio de los que de verdad lo necesitan, y no me refiero a los curas, precisamente?

Bueno, hoy no voy a despedirme con aquello de: ¡Ay, Señor… Lo que hay que oír…! Sencillamente porque se sobreentiende.

Y si no recuerdo mal, ¿no fue Jesús quien dijo: “Por sus actos los conoceréis…”?

¡Pues eso!

Emma Rosa Rodríguez

¿GOBIERNO ROSA O AZUL?

2008-04-27T19:18:00.000+01:00

Yo siempre creí que este tema del “rosa o azul” se aplicaba solamente a los niños. Es decir, lo típico de decorarle la habitación y vestir a la criatura del color que se asociaba con su sexo. Claro que eso eran otros tiempos y esto hoy día ha quedado completamente desfasado.

Pero ahora, resulta que no, que el asunto éste que parece tan baladí y tan doméstico, ha sobrepasado las barreras del horizonte infantil y se ha convertido nada más y nada menos que en “cuestión de Estado”. Sí, sí he dicho bien, créanme ustedes. En una cuestión importantísima para nosotros.

Y es que, a partir de ahora, vamos a tener que preguntarnos cada cuatro años, o sea en época de Elecciones, cuál será el color del Gobierno que nos toque esa temporada.

Ya ven ustedes, así tendremos un aliciente más para ir a votar a las urnas. Será un poco como estar embarazados, aunque políticamente hablando, eh.

Unos dirán: “Pues yo voto a fulanito porque me apetece tener un Gobierno rosa” Y otros, pues justamente lo contrario. Claro que, eso, es como todo en la vida, primero habrá que cogerle el “punto” a los políticos para saber quien de ellos responderá acertadamente a las expectativas que una se ha creado.

Pero entonces, se me ocurre a mí pensar: ¿qué pasa con las ideas? Vamos a ver si me sé explicar: si una intuye que un dirigente, bien porque así lo haya dicho él o porque se tenga esa sensación, va a formar un Gobierno de tal color que es el que a mí me gustaría tener, pero no es de mi partido ¿qué hago? Puede parecer una tontería esta pregunta, ya lo sé, se supone que nadie en su sano juicio votaría al del partido contrario pero… Hay otra cuestión puesta sobre el tapete, que es en realidad el meollo del asunto.

¡Ay, si es que no tengo remedio! Me acabo de dar cuenta de que empecé el artículo al revés y de que no hice la introducción pertinente, o mejor dicho la exposición adecuada antes de entrar en materia. Así que allá va.

Aunque les supongo enterados de ello, por si acaso voy a aclararlo: Según unas palabras de Berlusconi dichas recientemente, “en España tenemos un Gobierno demasiado rosa” porque hay mayoría de mujeres. Y ése es el quid de la cuestión, que haya más mujeres o, lo que es lo mismo, que haya menos hombres. Vamos que sean “ellas” las protagonistas y las mandamases y no ellos como siempre fue, y claro, esto que parece una nueva moda, puede levantar ampollas en muchas cabezas del sexo “fuerte”.

Bien, aclarado el por qué del rosa o azul, pues sigo con lo que estaba. Y yo me pregunto si no habrá mujeres que caigan en la tentación de decantarse por un candidato determinado, sin tener en cuenta el partido que lidera, sólo porque saben que va a formar un Gobierno con mayoría femenina o, al contrario, en el caso de los hombres. Porque sí, muchas personas simpatizan por un partido y no dudan en votarlo, pero siempre hay muchos indecisos o descontentos que podrían agarrarse a eso del “color”, para cambiar sin sentir que traicionan a sus ideas, y como dicen (otra chorrada más que sabe Dios quién se la habrá inventado) que las señoras somos más volubles que los caballeros, pues a una le da todo esto que pensar en si será también una labor de estrategia de cara al futuro o para tenernos contentas, por aquello de que “si no puedes ganarles, únete a ellas”.

En fin, estamos en el siglo XXI y sería de esperar que todo esto del rosa o el azul en nuestra sociedad debería de estar ya superado, pero mucho me temo que quedan discusiones y reflexiones para rato, y que no se trata de cual de los dos sexos es mejor o está más cualificado para desempeñar cualquier cargo en el mundo de la política sino que lo verdaderamente importante es nombrar a “personas” que estén de verdad preparadas sin pararse a pensar si son hombre o mujer.

Porque a mí, realmente, lo que me importa no es el color de la ropa que vistan los dirigentes de mi país sino las cualidades que tengan para poder gobernar con eficacia.

Así que Signore Berlusconi, hoy mi última frase va por usted:

¡Ay, Señor… A veces… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa Rodríguez

S.O.S. UN MUNDO SIN INTERNET

2008-04-20T18:44:00.000+01:00

Les hablaba yo en un artículo anterior de cómo sería un mundo sin Internet, bueno, mejor dicho lo intenté porque, como casi siempre, se me fue el santo al cielo y acabé hablando de otra cosa, aunque también estaba relacionada con el mismo tema. O sea, que se me va la “olla”, como dicen mis hijos, pero no el todo,¡eh!, que tampoco estoy yo tan mal, o sí, vaya usted a saber. Porque ya conocen lo primero que dice un loco cuando ve al médico: “Yo no estoy loco, doctor”.

¡Ay, ay, ay! Ustedes perdonen, ya me estoy yendo otra vez por las ramas y luego a mí se me acabará el folio y a los lectores la paciencia y las ganas de seguir leyéndome. ¡Claro, si es que me lo tengo merecido, por ser tan poco seria! ¿Será que tengo falta de concentración?

¡Venga: Al toro por los cuernos!

Imaginemos que de repente no hay Internet en casa. Pero no es una avería ni un fallo ni nada parecido. Va a ser para siempre. Existió, pero de la noche a la mañana ya no existe. Da yuyu, ¿verdad? A mí, es que me recorre un escalofrío por la espalda de sólo pensarlo.

Entonces una se sienta al ordenador y se queda mirando para la pantalla con cara de tonta, y parece que la pantalla te mira en silencio como diciéndote con lástima: “Vamos, puedes escribir tus batallitas personales, yo aún soy muy listo y puedo procesar tus textos y corregirlos y ponerles colorines… Además existen unas hermosas enciclopedias para el ordenador donde puedes encontrar toda la información que deseas… Aún puedes hacer muchas cosas aunque no tengas Internet”.

Sí, claro que se pueden hacer muchas, muchísimas cosas. Leeríamos más libros, dedicaríamos más tiempo a los amigos, saldríamos más a pasear, al cine…, haríamos mucho más de todo, pero… ¿Y lo que no podríamos hacer? ¡Ajá, ahí está la cuestión! Por ejemplo: ¿de qué me serviría a mí estar escribiendo esto si nadie fuera a tener la posibilidad de leerlo? Y como yo, muchísimas personas que lo pasan en grande escribiendo sus pequeñas historias y luego las cuelgan en Internet para disfrute propio y ajeno. Creo que nunca ningún invento hizo tanto por la creatividad como Internet. ¿Se han fijado ustedes la cantidad de “escritores” de cualquier oficio que hay repartida por el mundo? ¿Y el número incontable de páginas web y blogs que existen? Es que da la sensación de que hoy día si no tienes un blog no eres nadie.

Ahora, díganme ustedes ¿qué sería de tantas personas si les quitaran ese placer? ¿Y los adictos a los chats y a los foros? ¿Y las personas que no pueden viajar ni visitar museos o que sólo tienen acceso en sus bibliotecas a un número muy reducido de libros? Pues sería un desastre, sin duda ninguna. Yo creo, sinceramente, que habría una depresión general a nivel mundial.

Bueno, ya sé que hay muchos países a los que no les afectaría en absoluto, pero no me refiero a esos, ustedes ya me entienden. Y no sólo habría una depresión, sino hasta sería causa de divorcios y peleas. No me creen, verdad, pues piensen en cuantos matrimonios en sus casas están cada uno a lo suyo en su ordenador. Fíjense, si ese tiempo estuvieran juntos viendo la tele acabarían peleándose por el mando a distancia. ¿O no tengo razón? Ya, me dirán ustedes, pero antes no había Internet y no pasaban tantas tragedias. Claro, pero antes sólo había tres o cuatro cadenas de televisión, no el porretón que hay ahora y además tampoco existía el mando a distancia. Luego, es imposible pelearse por algo que no existe. Y miren ustedes, tampoco nuestras abuelas tenían ni siquiera televisor, ni lavadora, ni muchas cosas que ahora nos resultan imprescindibles, y sin embargo eran felices. Pues claro que sí, lo que ocurre es que no se puede echar de menos lo que no se conoce, y no tiene sentido llorar porque te quiten algo que nunca tuviste, por eso, en este caso si nos quitaran Internet, nos desesperaríamos porque nos quedaríamos de la noche a la mañana como desnudos, como indefensos, sin armas contra la rutina. Quizá sería como dormir sin soñar o algo parecido.

En fin, que me he puesto muy seria y poética al final, pero es que me dejo llevar y… Digo yo, que igual es por contagio de leer tanto por esa inifinidad de blogs y webs que pululan por la red.

La verdad, es que si nos quitaran Internet mucha gente, incluida yo misma, lo pasaría, francamente, muy mal. Y entre otras cosas yo no les podría decir a ustedes mi típica frase: ¡Ay, señor… A veces…Lo que hay que oír…!

Emma Rosa Rodríguez

PREMIO PICO Y PATA

2008-04-20T16:41:00.000+01:00

Queridos amigos y apreciados lectores: Tengo el placer de anunciaros que este blog ha recibido otro galardón: “Premio Pico y Pata” otorgado por la escritora asturiana Lola Bertrand desde su precioso blog Vestida de mar. http://vestidademar.blogspot.com el cual os recomiendo visitar.

Desde Opinionesdeunamadecasa quiero dar las gracias a Lola, por haberse acordado de este sencillo blog.

Ahora me toca a mí conceder y pasar el trofeo, así que he decidido dárselo a la escritora española pero con residencia en Holanda: Pilar Moreno Wallace, por su blog Entre dos aguas http://entredosaguas.blog.com por la elegancia y delicadeza de sus contenidos y porque las letras de sus epístolas me transportan a otros mundos y me hacen soñar con realidades diferentes.

Emma Rosa Rodríguez

DE INTERNET, MÁQUINAS Y DEPENDENCIAS

2008-04-11T19:03:00.000+01:00

¿Qué pasaría si de la noche a la mañana nos quedáramos sin Internet para siempre?

¿Verdad que a una se le ponen los pelos de punta sólo de imaginárselo?

A ver, no me refiero al Internet en general, es decir, a que desaparecieran los ordenadores y todas las informaciones y las prestaciones de la informática y todo eso, no, porque eso nos llevaría hacia un caos mundial absoluto. No crean ustedes que exagero, eh. Una se para a pensar en todo lo que hacen las máquinas en cuestión por nosotros y llega a la conclusión de que es alucinante hasta que punto el ser humano depende ahora de ellas.

Es que ya no podemos ni dar dos pasos sin que intervengan en nuestra vida. ¡Ah, qué soy una exagerada! Pues no señor, fíjense en lo que pasa en la calle cuando no funciona un semáforo. Pues se pone un guardia para que dirija el tráfico y santas pascuas, pensarán ustedes. Claro, llevan razón, pero ¿y si de repente no funcionara ninguno? … Ups, pues en ese caso se me ocurre que sería un empleo tan demandado que no ganaríamos para pagar a tanto agente como tendría que haber.

Bueno, es un ejemplo, pero realmente, sí, sería una catástrofe tremenda. Con las listas de espera que hay ahora de personas que quieren tramitar todo tipo de cosas, desde consultas médicas hasta pasaportes, vamos, cualquier papeleo, si no existiera la informática sería poco menos que un vía crucis. Volveríamos a aquello tan español del: “Vuelva usted mañana…” Y entonces volvías y con mucha suerte tenías la gestión hecha y si no, pues te encontrabas con la misma cara inexpresiva del día anterior que cuando tu protestabas, inútilmente claro, te contestaba: “mire usted yo soy un mandado y ya se sabe que las cosas de palacio van despacio”.

¡Ah!, esto me recuerda a mí las viejas películas del cine español, lo que se llamaba: “tipical hispanis”, aquellas comedias de enredo donde el galán si era guapo era tonto, porque en realidad quien se llevaba el “gato al agua” al final era el feo bajito que además siempre venía del pueblo a la capital a buscarse la vida…

En fin, no les voy a contar a ustedes la película entera, que para eso está la televisión y el vídeo… ¡Ajá, les he pillado! La televisión, ese invento infernal, como llaman algunos al aparato, o la caja tonta, o, como la quieran llamar, ¡qué más da!, la cuestión es que todo el mundo de alguna manera, más o menos tiempo, la ve, la contempla, y a veces, hasta disfruta. Creo que de todos es el que se lleva la palma en esto de tener enganchado al personal. Eso sí, siempre hay personas que dicen que no la ven nunca, bueno, sólo los telediarios y los documentales de la 2, y poco más… Y, claro, para ver “ese poquito” tienen en el salón un pedazo enorme de televisor de última generación con pantalla de plasma. ¡Qué lástima de dinero tirado, oye, gastarse tanto para sacarle tan poco rendimiento!

¡Ay! Tendrán que perdonarme, me he desviado del tema, yo, en realidad, de lo que quería hablar era de: ¿Qué pasaría si de la noche a la mañana nos quedáramos sin Internet en los hogares del mundo entero?

Pues, entre otras cosas, que yo no podría estar aquí haciéndoles partícipe a ustedes de mis inquietudes personales y dándoles un poquito la lata con mis opiniones, aunque a veces me digo: “A quién van a importar las opiniones de una ama de casa”…

Y por si le importan a alguien, prometo que en el próximo artículo les hablaré de un mundo sin Internet.

Emma Rosa Rodríguez

EL TERCER SEXO

2008-03-30T19:04:00.000+01:00

Una servidora que ya lleva muchos años pisando por el mundo y tratando de que no la pisen a ella, pues a veces se piensa que ya está acostumbrada a todo tipo de noticias y que ya nada o casi nada la va a sorprender, por eso cuando esto sucede, una, o sea yo, me llevo una alegría inmensa. Algunos de ustedes pensarán que eso es una estupidez, pues no señor, no es ninguna tontería, a mí me gusta que me sorprendan, con cosas buenas, claro, y espero que la vida siga sorprendiéndome por muchísimos años más, y ustedes que lo vean.

La noticia en cuestión es de sobra conocida porque salió en todos los medios, pero yo no quiero dejar de comentarla. Se trata de algo que parecía hasta ahora imposible y, sin embargo, ahí está: “Un hombre embarazado”. Lo primero que pensé es que era un truco o algo parecido pero no, resulta que es del todo real.

Bueno, maticemos, el hombre está embarazadísimo, sí, pero no es un hombre, ¡ay, qué lío!, me refiero a que esa persona no nació hombre sino mujer, luego se operó y se convirtió en ¿varón?, pero por lo visto conservó todos sus órganos reproductores, por eso ha podido quedarse en cinta por inseminación artificial.

Los motivos son relativamente lógicos, es decir, su mujer no podía tener hijos y él decidió intentarlo a ver qué pasaba, y así se embarcó en una aventura cuyo fin conoceremos dentro de unos meses. Ojalá que todo termine bien porque el valor que le echó esta pareja al asunto es como para quitarse el sombrero, porque bien es verdad que en su círculo de familia, amigos, vecinos, etc, habrá quien les aplauda, pero también y, posiblemente, serán los más, quien les rechace o se burle, y hasta quien se ofenda.

Ahora yo me pregunto: si esta persona por dentro aún es mujer, con capacidad para gestar a una criatura, pero por fuera es hombre con todos sus atributos masculinos, ¿cómo se puede definir?, ¿es hombre o es mujer? O, acaso, habría que designar-inventar un nombre especial.

Quizá toda esta historia que parece un poco surrealista, de novela de Huxley, ¿se acuerdan ustedes de Un mundo feliz?, quizá, repito, no sea tan disparatada.

Todo, cualquier descubrimiento científico o cualquier experimento tiene un principio y, éste, ¿por qué no?, podría ser un primer paso que puede llevar a la Humanidad por caminos insospechados.

¿Qué sucedería si viendo los resultados de “esta locura” más personas en el mundo decidieran vivir la misma experiencia?

En este caso estamos hablando de un norteamericano, sí, pero en nuestra propia sociedad española, y en muchas otras, cada vez son más las personas que sueñan con cambiarse de sexo; ahora ya saben que gracias a la ciencia pueden transformarse físicamente pero que a la vez pueden conservar su primitiva esencia para poder disfrutar del placer de la maternidad en su propio cuerpo.

Y, a mí, que me gusta rizar el rizo y echar a volar la imaginación, pues pienso y me digo, que ya está comprobado que una mujer puede seguir siéndolo interiormente a todos los efectos a pesar de ser exteriormente un hombre. Pero ahora expongamos el caso contrario: Un hombre que quiere transformarse en mujer. Bien, ya sabemos que eso es totalmente factible, pero, y si ese hombre quisiera conservar sus órganos reproductores internos ¿podría llegar a ser padre realmente aunque tuviera apariencia femenina? Y, si a este hombre que quiere ser mujer pero que sabe que nunca podrá ser madre biológica pudiera transplantársele, o mejor dicho, implantársele un aparato reproductor femenino ¿qué sería entonces? ¿Hombre o mujer, o ninguna de las dos cosas?

Quizá entonces tendríamos que inventar un tercer sexo para la raza humana. Puede parecer una locura, pero con el tiempo se han ido haciendo realidad tantas cosas que parecían imposibles y que sólo tenían cabida en las mentes de los escritores de ciencia ficción que una servidora, aunque se sorprenda gratamente con este tipo de noticias las toma también como algo natural, implícito en la época en que vivimos.

Porque, y corríjanme si me equivoco, cada vez estamos más cerca de aquel Mundo Feliz del que tan magistralmente nos habló Huxley. ¿O no?

Emma Rosa Rodríguez

SI ERES AMA DE CASA NO EXISTES

2008-03-22T20:30:00.000Z

Pues sí señores, ni más ni menos. Han leído ustedes bien. Parece una sentencia absoluta o una exageración enorme, pero es una realísima realidad.

A ver, maticemos: Existes, por supuesto. Ocupas un lugar en el espacio, ¡ups!, no me refiero al espacio espacial sino al espacio terrestre, eh. Es decir, estás físicamente presente, te miras al espejo y te reflejas, te pellizcas y te duele (como dicen en las películas: “pellízcame para ver si estoy soñando”, pues lo mismo), hablas, piensas “luego existes”, ríes, lloras, sientes y padeces.

Como cualquier persona, vaya, sólo que no cuentas como individuo. Bueno, puedes votar, faltaría más, y se supone que tienes los mismos derechos que cualquier ciudadano, pero… Eres ama de casa, y eso se traduce en que “no trabajas”, o sea, no cobras, así que como no cotizas, para el Estado no eres nadie, es como si no existieras. Así de claro. No hay una nómina a tu nombre, estás pues “innominada”. ¿Qué mal suena, verdad? Pues así es como nos sentimos a veces las amas de casa cuando se nos hace la famosa preguntita: ¿En qué trabajas? Y una menda se queda pensando: “¿cómo le digo yo a esta borde que soy ama de casa?” Pero lo dices, sacas pecho como desafiando al mundo entero y lo sueltas, y entonces te contesta como con conmiseración: “¡Ah!, ¿entonces no trabajas?” ¡No trabajo!, ¡y un cuerno, no trabajo!

En fin, he de ser sincera y contarles a ustedes que yo en realidad no trabajo nada. Les explico: En mi casa toooodo es muy inteligente, me ha costado años de aprendizaje pero al fin he podido enseñar a los habitantes inanimados de mi hogar a que sean autosuficientes. Empezando por la ropa: Las sábanas, mantas y edredones saben colocarse solos y me dejan unas camas de lo mas primorosas. El resto de la ropa de vestir va solita a la lavadora, las prendas han aprendido a agruparse por colores para lavarse más a gusto y luego van derechitas a tenderse al sol, ahí es donde aprovechan para cotillear en el patio de luces, y después sin que yo les diga nada, tan ricamente, a la tabla a dejarse acariciar por la plancha que me salió muy lista y no necesita que yo este allí. Y sin rechistar y con cuidado de no arrugarse cada una a su correspondiente cajón o percha del armario. Es una verdadera delicia ver desfilando a toda la colada por el pasillo en busca de sus destinos.

De los alimentos y las comidas tampoco me tengo que preocupar, el frigorífico y la despensa pasan cada día la nota de lo que necesitan al teléfono y él se encarga de pedir al super todo lo necesario, y cuando la compra ya está en casa cada vianda conoce su lugar y su misión en la cazuela, se ponen de acuerdo en como se van a cocinar, a veces tengo que intervenir para poner paz pero son las menos, y en un pis pas, la comida lista y a los platos, cubiertos, vasos, etc, les encanta colocarse en la mesa limpitos y en cuanto se ven sucios se dirigen, con una disciplina que es de admirar, al lavavajillas a ducharse para regresar luego, otra vez inmaculados, a sus correspondientes estantes.

Ah, y del aspirador, ése sí que me salió rápido, en un tris se pega un paseo por toda la casa y deja los suelos impecables, y qué decir de la fregona que le hace la competencia y se me esmera cada día en hacerlo mejor, no hay esquina ni rincón que se resista a sus encantos, los dos gozan de mi absoluta confianza y tienen carta blanca para ir donde les parezca, es un alivio no tener que preocuparme por sus pasos.

Y a los trapos de limpiar el polvo les priva saltar de mueble en mueble mientras los libros y los adornos levitan para dejarles el paso libre. Y no voy a olvidarme de las bayetas que limpian los cristales, los azulejos y los sanitarios, de cómo se divierten paseando solitas por sus superficies y dejándolo todo con un brillo espectacular…

¡Aysss! Ya ven ustedes, al final, resulta que la borde de antes tenía razón cuando me decía aquello de: “¡Ah!, ¿eres ama de casa? Entonces, ¿no trabajas?

¡Ay, Señor… A veces… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

EL DEBATE DONDE NADIE DEBATIÓ

2008-02-26T15:30:00.000Z

Algún desconocido al fondo de la oscuridad decidió, como Dios, que ya era hora de encender la luz y explicar al mundo -sobre todo a los españoles que para eso somos los que soportaremos durante cuatro años a un señor con el que tendremos que comer y cenar, lo digo por los telediarios, y desayunar también, si se tercia-, las ideas, propuestas y promesas de dos señores, candidatos ambos a la presidencia de España.

Y digo bien, “al mundo” porque por lo visto el evento se retransmitió a todos los rincones del planeta, a través de televisiones, radios, y como no, internet. Aunque mucho me temo que la audiencia mundial seguramente no sería nada abundante, porque dudo, y que me perdonen los realizadores y hacedores del invento, que interesen gran cosa estas cuestiones, protagonizadas además por un pequeño país al sur de Europa. Vamos que, como mucho, una reseña en algunos diarios internacionales y para de contar.

Y la luz se hizo. Y entraron por una puerta lateral tres figuras entrajetadas, encorbatadas y casi, casi, encorsetadas, a juzgar por las caras de circunstancias que tenían; si es que parecían novatos con cara de dolor de barriga a punto de examinarse.

Tres, fueron tres, como los Reyes Magos de Oriente, aunque sus presentes no eran precisamente oro, incienso y mirra, sino promesas, reproches y descalificaciones, porque de todo hubo, y mucho más, aunque de forma muy comedida y sin perder los papeles, que se dice; adornado con insultos, mentiras disfrazadas, y un ir y venir de láminas llenas de estadísticas de todo tipo, con barras de colorines que anunciaban maravillas y desgracias, según lo presentara uno u otro candidato. Porque allí es que no casaba nada, parecía que ambos hablaban de mundos diferentes, como si no estuvieran representando la misma película.

Eran tres, sí, porque en el medio, como un rancio Gaspar, intentando poner orden y disciplina y que los interlocutores respetaran tiempos y modos y formas, en otras palabras de que la sangre no llegara al río, estaba un moderador, con más miedo si cabe, que los propios protagonistas y más tieso que un palo de escoba que se limitó a explicar al principio como se desarrollarían los temas y pequeñísimas intervenciones simplemente para dar la palabra a uno u otro y darles un poco de jabón de paso, agradeciéndoles que fueran tan considerados con la audiencia hablando justo los minutos y segundos –escrupulosamente medidos por controladores de baloncesto con el cronómetro en mano-, que tenían concedidos cada uno.

Por lo demás, el debate tan esperado fue: frío, aburrido, decepcionante porque no dijeron nada nuevo, largo y corto a la vez, porque faltó tiempo para hablar de todo y también sobró tiempo porque repitieron y se repitieron en lo de siempre. Cada uno se montó su película como le pareció y la presentaron sin contar con el contrario. Prácticamente no discutieron, no entraron al trapo, no se acaloraron, ni siquiera “sudaron la camiseta”. Vamos, que se diría que los dos iban por libre, con los deberes bien hechos, que para eso están los asesores y los ministros, etc, para prepararles los ejercicios y con los guiones bien escritos para no tener que improvisar sobre la marcha, que eso puede ser peligroso en campaña, que cualquiera tiene un lapsus y entonces, adiós muy buenas.

Resumiendo: Llegaron, se dieron la mano casi a regañadientes, posaron para la foto, hablaron y se despidieron, y se largaron cada uno por su parte rodeado de su corte “celestial” y con sonrisa de decir: “Soy el mejor y voy a ganar”.

Entonces algún desconocido al fondo de las sombras decidió empezar a recoger sus bártulos y apagar la luz del plató, quizá preguntándose si habría merecido la pena montar todo el escenario para esto, y allí en medio de la oscuridad quedó la mesa de proporciones totalmente simétricas en espacio para cada contertulio, las sillas rectas, no giratorias y sin reposabrazos situadas exactamente a la misma altura, las cámaras, dos por cada uno de los candidatos colocadas de la misma forma para enfocar siempre el mismo plano y el aire acondicionado que poco a poco iría enfriando un ambiente programado para estar a una temperatura constante de 21º .

Se acabó la función y una se quedó pensando si había merecido la pena toda la parafernalia que se montó, todas las expectativas que se crearon, todos los avisos de clarines y trompetas, todos los voladores que se lanzaron anunciando la “fiesta de la democracia”…

Y una servidora, aunque sé que no van a hacerme caso, pero el derecho al pataleo no me lo quita nadie, llegó a la siguiente conclusión: “Señores candidatos a Presidente de mi país, el espectáculo no ha sido como me prometieron así que les pido que me devuelvan el dinero que me quiero ir a mi casa”.

Emma Rosa

EL "ARTE" DE SACAR LA BASURA

2008-02-17T22:28:00.000Z

¿Sabían ustedes que depositar las bolsas de la basura en la calle puede ser un arte? Quizá les resulte un tanto extraño, a mí personalmente me parece una tontería, pero al parecer los señores que exponen en Arco que es la Feria Internacional de Arte Contemporáneo más importante de Madrid, pues no piensan lo mismo que yo, y claro, ellos son los expertos y los que saben de esto. Así que una menda que sigue pensando que apilar unas cuantas bolsas de basura no tiene ninguna ciencia pues se limita a comentar la noticia, y a reírse un poquito de paso. Si es que…¡Lo que hay que ver, caramba!

Verán, estimados lectores, en dicha Feria, que también hay obras de auténtico arte, ¡faltaría más!, hay cada lindeza que alguna es digna de mencionar por lo absurdo de su contenido. ¿A qué me refiero? Pues ni más ni menos a una de las “obras” allí expuestas: “En una esquina de una sala hay varias bolsas de basura colocadas en el suelo”, y no se crean ustedes que están vacías, no, llenitas del todo y bien atadas, eso sí. Digo yo, que el contenido de dentro será de eso que llaman de atrezzo, o sea de mentira, porque si la exposición dura una semanita, ya me contarán a mí quien se acerca por allí el último día. Y supongo que habrán avisado a las señoras de la limpieza, no vayan a destrozarles el invento y dejar el rincón de marras vacío y limpio como los chorros del oro, a no ser, que hayan instalado una alarma que pitorree de lo lindo si alguien osa tocar semejante maravilla producto de la creatividad de algún artista de “gusto exquisito”, porque la verdad es que la muestra tiene una “plasticidad” impresionante, porque plástico, lo que se dice plástico lleva bastante, digamos que es el material principal con que está hecha, lo que no quita para que sea, cuanto menos original, ¡ups! por decirlo suavemente.

Bueno, pues esa es una de las estupendas novedades de este año. Y es que el arte evoluciona que da gusto. Cada vez es más asequible al pueblo llano, ¿verdad? Porque hay veces que una, por más que intenta buscar el sentido a un cuadro o a una figura no sabe por donde empezar, pero no me negarán ustedes que a unas bolsas de basura, es muy fácil encontrarles el puntito necesario de comprensión que conlleva en sí mismo. ¡Hale, ahí queda eso!

Sobre todo, cuando una servidora está tan acostumbrada a sacar la basura diariamente. Ya ven ustedes, qué desperdicio, yo haciendo cada noche una obra de arte y sin saberlo, caray. Ah, y encima la de verdad, nada de mentirijillas, oiga, la auténtica, la interactiva que se dice ahora. En otras palabras se puede decir que estoy interactuando con la naturaleza integrando la propia obra de arte en su entorno natural, hasta que llegue el camión y se la lleve, claro.

¡Ay! Miedo me da que se enteren mis hijos, porque se negarán a sacar la basura alegando que no quieren privarme a mí de ese placer de diseñar y construir mi propia obra de arte cada día.

Así que ya saben ustedes, cuando les de pereza realizar alguna tarea doméstica parecida piensen que están haciendo arte y disfruten de su creatividad, que quien sabe si el año que viene me verán a mí allí fregando los platos o algo parecido… Eso sí, con mucho arte.

¡Ay Señor… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

SEÑOR MINISTRO: ¡NO ME TOQUE LAS... "CAMPANAS"!

2008-02-11T22:45:00.000Z

¡Ay, Señor… Lo que hay que oír…!

Bueno, no piensen ustedes que me he equivocado y que ya no hay artículo, pero es que lo de hoy es tan… ¿? Es que ya no sé como calificarlo, como dicen las niñas pijas: “¡Qué fuerte!”

Y es que este Gobierno nuestro de cada día parece que está jugando al ¿Cómo voy a sorprender hoy al personal? Y discurre, ¡uhhhhh, que si discurre! Y esas ocurrencias son, a veces, de lo más ocurrentes (valga la redundancia, que se dice) o eso es lo que se creen ellos, claro. Piensan como hombres, y se quedan tan panchos y tan anchos después de decir las gili…s que dicen.

Sólo a un “señor” ministro de Sanidad se le ocurre clasificar a las mujeres, físicamente hablando, en tres tipos según su constitución. A saber: “Campana, cilindro y diábolo”. ¡Hale, y ahí queda eso! Palabra de ministro, que no es palabra de Dios, pero para el caso, como si lo fuera.

Miren ustedes, yo estoy que no quepo en mí, no sé si es por la incredulidad que siento después de haber escuchado semejante ¿desvarío? O por la consternación que me produce el saber que realmente la noticia es cierta.

Por otra parte, la angustia me corroe sólo de pensar que dentro de poco va a empezar la primavera y que una va a tener que ir a comprar ropa. Si ya antes de “esto” era un suplicio ir a buscar las prendas en la sección de tallas grandes, porque hoy día, a cualquier cosa llaman tallas grandes en las tiendas. Veamos, tu entras en el local y empiezas a mirar ropa, y revuelves y compruebas los tamaños.., y entonces viene una señorita y te dice muy amablemente pero con cara de sorna: “Perdone, señora, la sección de tallas grandes está allí”, señala con el dedo acusador el último rincón del establecimiento; escondido al fondo junto a los probadores, se apiña un grupo de prendas, como si estuvieran marginadas, oye, como si fueran de segunda categoría o algo parecido y no te queda más remedio que ir, cabizbaja, a la susodicha sección o marchar, indignada, sin nada y pensando, “ésta se va a enterar, mañana mismo me pongo a régimen y dentro de un mes vuelvo y me compro toda la ropa que me de la gana sin tener que ir a las tallas grandes”. Una estupidez, por supuesto, porque aunque lo consigas, esa señorita no se va a acordar para nada de ti por mucho que tu te empeñes en decirle que antes usabas una talla enorme, pero que ya no. Ya ves lo que le va a importar a ella el asunto.

Pues les decía a ustedes, que si antes era un suplicio, ahora ¿qué va a serrrr? Un martirio chino, por lo menos. Porque, vamos a ver las opciones: Las prendas estarán diseminadas por la estancia en tres grupos distintos. O sea, uno pondrá campana, otro cilindro y otro diábolo. Y digo yo, después también habrá otra parte que ponga “tallas grandes de campana, o de cilindro, o de diábolo”. Porque hay campanas, campanonas y campanitas, ¿o no? Y con los cilindros y los diábolos pasa lo mismo. Y encima, antes de ir a comprar hay que saber a qué categoría pertenece una menda, qué menos, oye, que saber si repicas, ruedas o giras.

¡Uhhh, vaya lío! Mire, señor ministro, yo si fuera usted me replantearía la cuestión porque sepa que tiene a todo el mundo en contra, las mujeres aquí, en este país nuestro y gracias a las ocurrencias de a saber quién, estamos hartas de tanto machismo, si antes se nos consideraba a veces como “mujer objeto” en muchas situaciones, fíjese ahora con semejantes calificativos. Las dependientas de las tiendas van a acordarse a menudo y malamente de quien inventó esa idea disparatada, y las gorditas o sea las “campanas” imagínese usted lo que van a pensar y a decir…

¿Qué pasaría por ejemplo si nosotras les clasificáramos a ustedes, los hombres, según el tamaño en badajo, botellín y peonzo, por ejemplo? Les gustaría eso, eh, señores; pues ya saben: “o aquí jugamos todos o rompemos la baraja”.

Campana, cilindro y diábolo… Y en sus casas, señores pensantes del Ministerio de Sanidad ¿Cómo se califican sus señoras esposas, hijas, madres…? Me encantaría saberlo, caballeros.

¡Ay… Señor… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

PREDICAR CON EL EJEMPLO

2008-02-03T23:25:00.000Z

Empezaré este artículo diciendo que estoy cabreada, muy cabreada.

¿Quién tiene la culpa? Pues la culpa de mi enfado la tiene un cura de pueblo. No, no se crean ustedes que yo estoy enfadada con el párroco, no, no es eso.

Se trata de una noticia que oí antes en el telediario: En un pueblo español, no sé su nombre pero no importa, porque podría ser cualquier localidad de ésta, nuestra geografía.

La noticia es: “que a un hombre, un buen hombre seguramente, su párroco le prohibió llevar en la procesión a La Virgen de la Candelaria”. El motivo que alega el cura es que está separado y vive “en pecado” con otra mujer. El pobre señor tiene un disgusto impresionante porque lleva haciéndolo muchos años y es una de sus mayores ilusiones.

Y yo me pregunto: ¿Es justo esto? A mí me parece que no, la verdad. Quizá este parroquiano es un hombre honesto, que cree en Dios, que, incluso, a lo mejor va a misa los domingos, y ahora resulta que porque su matrimonio no ha funcionado y está viviendo con otra mujer sin casarse no puede sacar a pasear a su Virgen.

Me parece tremendo, me parece un abuso por parte del clero tomarse estas licencias, ¿acaso piensan de verdad, estos sacerdotes que todo lo llevan a rajatabla, que Dios o la misma Virgen se van a ofender?

Igual habría que recordarles a estos “religiosos caballeros” aquella famosa frase que dijo Jesús: “El que esté libre de pecado que tire la piedra”, porque a mí me encantaría comprobar cuantos representantes de la Iglesia estarían dispuestos a tirar la piedra sin miedo, o sea, con el total convencimiento de estar absolutamente libres de todo pecado.

Luego se quejan de que va poca gente a la iglesia, y menos que irá a este paso, porque más que la casa de Dios, yo diría que se está convirtiendo en la casa del cura, donde él hace y deshace lo que le da la gana, y donde cierra la puerta a quién considera que no merece entrar. Es decir, todo lo contrario de lo que en verdad debería hacer, vamos a ver, se supone que es la casa de todos los católicos, al menos, y que deberían atraer a las “ovejas descarriadas” no alejarlas, y comprender y consolar a los “pecadores”.

Y sin embargo, al que se desmanda un poquito lo rechazan, casi, casi, le dan le dan la excomunión; eso sí, a los ciudadanos corrientes y molientes, o sea a los del pueblo llano, porque cuando se trata de famosos: actores, deportistas, políticos o gente con influencias y con dinero estos “pecados” de estar separados, divorciados o vivir con otra persona sin haber pasado por la vicaría, a ésos, repito, no se les tiene en cuenta, no se les rechaza, ni se les dice que ellos “no merecen” o “no son dignos de”. Noooooo, a ellos les dedican sonrisas y parabienes y por supuesto todo lo que pidan, porque la Iglesia en esos casos es muy comprensiva y no pone pegas y concede nulidades a diestro y siniestro, para que se puedan volver a casar por el rito católico y no vivan en pecado, ¡faltaría más!, no importa que lleven un montón de años casados, ni que tengan hijos; mientras tengan dinero para pagar “las tasas” y hagan donativos, pues solo necesitan alegar cuatro tonterías y ¡hale hop!, nulidad concedida, matrimonio no válido “a los ojos de Dios”.

Menuda farsa que se están montando estos señores del clero, repartiendo injusticias y vendiendo falsedades, si se dedicaran a lo que debieran dedicarse, a entre otras cosas a la caridad cristiana y similares, otro gallo nos cantara a todos o, lo que es lo mismo, todos saldríamos ganando si ellos fueran los primeros en predicar con el ejemplo, y nunca mejor dicho.

Por todo eso y mucho más estoy cabreada hoy, porque cuando oí esa noticia y vi la cara del pobre hombre me dije a mí misma: ¡Ay, Señor… A veces… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

EL CUENTO DE LA LECHERA

2008-01-31T00:10:00.000Z

Como pasa el tiempo. Ya estamos a las puertas de otra campaña electoral y en este, nuestro país de cada día, seguimos oyendo noticias de promesas que se quedarán en eso seguramente: en promesas.

Porque los políticos, ya se sabe, “donde dije digo, digo diego”. Ellos lanzan la noticia al aire como quién tira una piedra al agua, a ver como sienta y la reacción que provoca, y después, según los sondeos, pues hacen una especie de truco de magia y es como si la noticia no hubiera salido a la palestra o, disimuladamente, dicen que se ha interpretado mal, que ellos no querían decir eso, y se quedan tan frescos, dejando al personal, al pueblo llano, a los pobres mortales de a pie, o sea, a nosotros ¡“futuros votantes” señores ministros!, con dos palmos de narices y sintiéndonos un poquito imbéciles, vamos, cuestionándonos nuestras entendederas.

Hay veces que una duda, y hasta se convence a sí misma de que sí, de que entendió mal, pero luego, ¡quiá!, una lo comenta y pregunta, y entonces se da cuenta de que había entendido perfectamente, lo que pasa es que ahora a los mandamases parece que les dio un ataque de amnesia y no se acuerdan de lo que dijeron primero. Menos mal que ahí entran en el escenario los videos de las grabaciones y entonces, claro, solo les queda el recurso de decir: “que se ha interpretado mal el asunto”

A cuento de que viene toda esta palabrería mía, se preguntarán ustedes, pues esto viene a cuento, y nunca mejor dicho, de los famosos 400 euros que prometió “regalar” el PSOE a los españoles en la Declaración de la Renta si ganaba las elecciones.

Verán, yo, que a veces peco de ingenua, pues eché la imaginación a volar y ya estaba pensando en qué me iba a gastar los cuatrocientos eurazos de marras, había ya casi decidido emplearlos en algunas acciones o algo parecido, y para entonces, como la Bolsa, según ellos, los gobernantes, estaría por las nubes de lo bien que iría el país, gracias a ellos también, (faltaría más) pues seguramente que ganaría algo más de lo empleado y con los intereses podría comprar más acciones, y así hasta…

Pero, de la noche a la mañana, “mi gozo en un pozo”. Porque resulta que noooooooo, que no es así, que no es que me vayan a dar el dinero por las buenas, si no que lo que lo van a ir descontando mes a mes. O sea, que al final ni te enteras, y para más inri, tampoco esa “medida de gracia” es para todos, por lo pronto no son merecedores de semejante dádiva entre otros los autónomos; con eso ya han terminado de “matarme” porque mi “santo” es autónomo, es decir, que ya me puedo ir despidiendo totalmente de los dineros. ¡Adiós a las acciones y a los intereses y a todas mis ilusiones…!

Estos señores me han dejado compuesta y sin novio y no hay derecho, caray. Tengo un cabreo impresionante, estoy por quedarme embarazada aunque nada más sea para chorizarles los 2500 euros que me tendrían que pagar. No quieren taza, pues taza y media.

Con su pan se lo coman, oigan, que ya no les pienso votar, hale, por quedarse con el personal de esa manera.

Y ahora que lo pienso, realmente, no sé a quien votar porque los otros también prometen bajar los impuestos y yo es que ya no me fío de ninguno, porque como dice el refrán: “Gato escaldado, del agua fría huye”.

Hay que “fastidiarse” con estos políticos, luego viene la señora vicepresidenta y dice toda convencida que en Alemania le preguntan “cómo hacen en España para que la economía vaya tan bien”…

¡Ay, Señor… A veces lo que hay que oír…!

Emma Rosa

PRESIDENTAS AL PODER

2008-01-12T00:17:00.000Z

Ayer, cuando oí la noticia de que Hilary Clinton había ganado en las primarias de Estados Unidos y que podía empezar a soñar con llegar hasta la Casa Blanca, esta vez de titular ella, no como señora “de”o “presidenta consorte” como fue en el pasado, pues me quedé yo pensando: ¿Y si realmente ella llegara al poder y saliera elegida presidenta del país más poderoso de la Tierra? ¿Cambiaría algo en el mundo? Digo yo, que a lo mejor pasaría como en los juicios y sentaría una especie de precedente. Me refiero a que si sería un modelo para que otras mujeres se animaran y se lanzaran “a por todas” en estas cosas de la política, vaya, que no se limitaran a presentarse a cargos más asequibles, por decirlo de algún modo.
Bueno, ya sé que hay mujeres que sí se atrevieron, ahí está el caso de Francia que estuvo en un tris de ser gobernada por una señora. Lástima que no hubiera salido elegida finalmente. Y también sé que hay naciones en las que es una mujer la que lleva las riendas, por supuesto que las hay, pero se pueden contar con los dedos de la mano.
Yo diría que es una proporción muuuuy pequeñita, en relación con la representación masculina, y digo yo, que visto el panorama mundial que tenemos, cualquiera que lo mirara desde el exterior, o sea objetivamente, ups, tendría que ser un extraterrestre o algo así; bueno, pues suponiendo que se pudiera hacer, ese ser podría pensar: o bien que la población masculina es muchísimo más abundante que la femenina o que el género femenino es inferior y no está apto para cubrir semejantes puestos, salvo casos muy excepcionales.

Ninguna de las dos cosas son ciertas, ¿verdad?, ya que las mujeres estamos tan capacitadas o más que los hombres, no sólo para la política sino para muchas más actividades, menos mal que poco a poco vamos enseñando "la patita" y dejándonos ver, subiendo peldaños y ocupando cargos cada vez más importantes, claro que "eso también se lo debemos a ellos" porque son tan amables y tan caballeros que se han inventado hace tiempo una fórmula ¿será para tenernos contentas o para que les votemos? Dicen que es "un sistema de cuotas para aumentar la participación de las mujeres en la vida política". ¡Toma ya, con la frasecita! Y se habrán quedado tan felices. Oigannnn, señores pensantes de todos los Gobiernos que han suscrito semejante barbaridad: ¿Creen ustedes que somos vacas o algo así? Miren, es que a mí, eso de las cuotas me recuerda a lo de la leche, saben, de oírlo en los telediarios, que están hablando todos los días de subir y bajar las cuotas lácteas y claro, no puedo evitar las comparaciones. Porque, vamos a ver ¿por qué tienen que "reservar" unos cuantos puestos para las mujeres? No, no, y mil veces no, ni para unos ni para otras, los puestos están ahí para que los cubran "las personas" que mejor estén capacitadas para ello, y aquí no importa el sexo sino el seso.
Y volviendo al tema del principio, y suponiendo que Hilary Clinton saliera elegida presidenta, yo me digo: ¿Y si cundiera el ejemplo y en la mayoría de los países de éste, nuestro Planeta, llegaran a ser "ellas" las mandamases y no "ellos" como en la actualidad?
¿Creen ustedes que el mundo iría mejor o peor?
Recuerdo una vieja canción que decía: "Si las mujeres mandasen/en vez de mandar los hombres/serían balsas de aceite/ los pueblos y las naciones..."
Mmmm, no sé yo, pero me encantaría averiguarlo.
A lo mejor así, serían los caballeros y no nosotras los que se quejaran de sentirse marginados y dirían a menudo eso de: ¡Ay, Señor... Lo que hay que oír...!

Emma Rosa

¡ADIÓS BELÉN, ADIÓS!

2008-01-07T20:39:00.001Z

Con la llegada ayer de los Reyes Magos de Oriente se han acabado las fiestas navideñas. Todos, o casi todos, hemos acumulado algún que otro kilo de más en nuestros cuerpos serranos, que ya se sabe que en estos días han sido protagonistas las grandes comidas familiares y las sobremesas donde no faltan desde los dulces a los buenos vinos, cavas y licores.

Y ahora toca volver a la vida real, a la rutina, al trabajo o al estudio, y toca también recoger los adornos navideños: el arbolito con sus bolas y su espumillón y como no, el Belén o el Nacimiento como ustedes prefieran llamarlo, con sus figuritas, su pesebre, su río con su correspondiente puente, su castillo de Herodes…

Así es todos los años en la mayoría de las casas, una guarda amorosamente a la Virgen María y a San José y sobre todo al niño Jesús, ¡ay, a ver si se va a perder porque es tan pequeñito!, a la mula y al buey, y al ángel que al pobrecito ya se le está rompiendo las alas de tanto colgarle el hilo para que “vuele mejor”, y a las ovejitas y los patitos que nadan entre las lavanderas y al hombre haciendo caca escondido debajo del puente…

En fin, una se despide poco a poco de todos, entre suspiros, y como diciéndoles en silencio: ¡Hasta el año que viene!, con la seguridad de que nada cambiará esa tradición, que esa historia ya está escrita desde siempre, o al menos así nos la contaron y nos la cantaron desde pequeños.

Pero ahora resulta que no, que ya no va a ser así y que dicen los expertos que Jesús no nació en Belén sino en Nazaret, y que nada de ver la luz en un pesebre sino en casa de José, que como era carpintero todo lo más que habría alrededor de la cunita serían serruchos, martillos y demás instrumentos propios del oficio, o sea, que de animales (léase buey y mula) nada de nada. Tampoco hay ya pastores y consecuentemente ya no habrá ovejitas. Y yo me pregunto si al ser dentro del pueblo tendremos que olvidarnos también del río y en ese caso no hay lugar tampoco para el puente y con eso descartamos también a las lavanderas y a los patitos y con lo bonito que quedaban los camellos atravesando el puente pues ahora ya no vamos a saber ubicar a los Reyes; claro que, si es que saben venir, porque al parecer, la estrella principal (y nunca mejor dicho) tampoco va a brillar más, es decir que los Reyes a lo peor no saben encontrar el camino porque entre que les han cambiado la dirección y que ya no los va a guiar nadie desde el Cielo… Bueno, pero como también dicen ahora los entendidos que Herodes parece ser que ya no era tan malo como nos lo pintaron, pues igual él les dice la verdad a sus Majestades y los encamina bien y al final llegan a su destino…

Aysss, yo no sé ustedes, pero yo estoy realmente muy preocupada, si en las altas esferas, o sea en el Vaticano que es donde “montaron ahora este belén” (y nunca mejor dicho) tan extraño y tan diferente dicen que hay que cambiar todo el escenario, incluyendo a los personajes principales, yo me pregunto y ¿si cunde la idea? ¿Qué pasará con todas las figuritas que sobran? Y ¿los villancicos, también habrá que rehacerlos? Y ahora ¿qué historia sagrada le contarán a los niños en la catequesis?

En fin, se me ocurren más preguntas pero me temo que nadie va a saber contestarme.

Vaya, que no ganamos para disgustos, desde que cambiamos de Papa no dejan de sorprendernos desde Roma, primero nos quitaron el limbo y nos devolvieron el infierno, luego se habló de decir la misa en latín y ahora nos arman un lío con el Belén, mejor dicho el Nacimiento porque lo de Belén parece ser que ya es historia pasada.

Un lío, ¿no creen ustedes? Yo ya estoy temblando pensando en que será lo próximo que nos anuncie Benedicto XVI, ¡ay, hombre de Dios!, mire que ya se nos había pasado un poco el susto desde que usted nos avisó de tantos cambios y ahora nos monta, o más bien nos desmonta, el belén.

Pues ya no sé si es afán de protagonismo o que se aburre y se entretiene así elucubrando semejantes ideas, pero sinceramente espero que no cuaje esta historia porque yo, al menos, el año que viene y todos los venideros pienso seguir montando mi Belén como manda la tradición con todas las figuritas, animales, pastores, estrella, reyes, río, puente, castillo y todo lo que sea menester, si además tengo que añadir herramientas de carpintero pues se añaden pero de quitar al buey y a la mula, nanay, faltaría más.

Así que me despido de los adornos navideños con un ¡hasta el año que viene! Y el próximo 25 de Diciembre ya veremos como montan el Belén en el Vaticano que en mi casa ya sé yo como lo voy a hacer.

Una se esperaba unas Navidades tranquilas, sin grandes sobresaltos y ya ven ustedes como nos han sorprendido. ¡Ay, Señor… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

DE HÁBITOS Y CALENDARIOS Y VICEVERSA

2007-12-23T00:40:00.000Z

Está a punto de llegar otra Navidad y el año también está dando sus últimos coletazos, y todos, o casi todos, nos empezamos a comer un poco el coco con la promesa de hacerno buenos propósitos para el nuevo año. Quien más y quien menos ya “tiene decidido” que es lo que va a empezar hacer, o lo que va a dejar de hacer.

Pongamos ejemplos: “Dejar de fumar”. Ya sé que es lo típico y que es un tópico pero es una realidad, o ¿van ustedes a negármelo? No hay navidades que se precien de serlo en las que no se escuche la frasecita en cuestión, como si para dejarlo, de fumar, digo, tuviera que ser imprescindible que se acabara el año. Les puedo asegurar que ya lo he oído decir a una amiga y además está toda convencida de que lo va a conseguir. Lo cual me alegraría, por supuesto.l

Otro ejemplo: Hacer ejercicio o apuntarse a un gimnasio. También es algo que se oye frecuentemente, y así con la excusa de que en cuanto pasen las fiestas una va a hacer toda clase de sacrificios para bajar esos kilos que se pegan inevitablemente esta temporada, pues hale, una se pone morada y no le perdona la vida ni a los mazapanes ni a los turrones ni al buen vino ni al cochinillo ni a nada que sea rico, rico.

Y, por estas fechas, también, nos inundan con calendarios o almanaques; calendarios de todo tipo, de todos los tamaños y para todas las necesidades. Y ahí es, a donde quiero yo ir a parar.

Recuerdo que cuando yo era pequeña estaba de moda un almanaque que era como un libro pequeñito, cada día había que pasar una hojita y allí te encontrabas con la fecha, el santoral completito con toda la corte celestial que ese día merecía tal honor y con una frase célebre y piadosa más o menos. Éste era, digamos, el almanaque de las gentes de bien, honradas y decentes. Luego, claro, además de los publicitarios de comercios, empresas, marcas, y demás estaban los calendarios de chicas ligeras de ropa, allá casi por el tiempo de Mari castaña, para pasar a quedarse en cueros totalmente..

Afortunadamente, y para regocijo de los ojos femeninos, que no siempre van a ser ellos los que se alegren la vista ¿verdad?, ya estamos a la par, y ahora están también de moda los que salen modelos masculinos con más o menos piel a la vista.

Tenemos calendarios para todos los gustos: De bomberos, de futbolistas, de asociaciones de mujeres y un larguísimo etc, pero lo que yo nunca me hubiera imaginado hasta que lo vi en una noticia, es que hubiera un calendario de sacerdotes.

A ver, yo no digo que no sean hombres como los demás por el hecho de ser curas, que sí que lo son, pero lo de posar en plan modelo para un calendario pues no me parece que sea muy católico, la verdad, ups, y nunca mejor dicho. Es que miren una que no es de piedra, mira ese calendario y ve a esos…, ays, es que no sé como calificarlos, porque estarán con sotana y en plan serio y formal, pero la realidad es que despiertan el “morbo”, por decirlo suavemente, de quien los mira. Vamos, que esas fotografías no provocan precisamente nada casto y puro, sino más bien lo contrario…, no voy a especificar más, creo que ustedes ya me entienden, eh.

Y entonces me pregunto, ¿a quién beneficia todo este asunto? Porque el éxito de ventas, por lo visto está asegurado. Dice el fotógrafo que él es el único beneficiario y responsable y que pretende sólo dar publicidad a la ciudad y a los monumentos de Roma, una forma un poco rara, señor, yo creo que para eso hay otros métodos más católicos, buenoooo, otra vez se me escapa la palabrita. También dice que escoge curas jóvenes y guapos para demostrar que la Iglesia no solo está compuesta de personas mayores. Y yo vuelvo a preguntarme ¿y qué dicen las altas jerarquías eclesiásticas sobre este asunto? Pues yo no sé si se han pronunciado o no, tampoco sé si se limitan a soslayar el asunto como si la cuestión no fuera con ellos o no les afectara en absoluto; en todo caso a mí no me parece bien que en muchas ocasiones en las que no debería decir “esta boca es mía” sí hable, sí se pronuncie y proteste por cosas que no le atañen en absoluto y que en esta situación, y tal y como están ahora de capa caída los sentimientos religiosos de los que se supone creyentes, no tome cartas en el asunto, porque, insisto, no me parece muy católico que unos curas, vestidos además con hábitos, sean los causantes de despertar semejantes sentimientos, no religiosos, precisamente.

En fin, que hoy, la ocasión lo merece, no voy a decirles a ustedes lo acostumbrado, porque esta vez solo puedo añadir: ¡Ay, Señor… Lo que hay que ver…!

Emma Rosa

DE RONQUIDOS Y SINFONIAS NOCTURNAS

2007-12-07T23:02:00.000Z

Creo que antes de dejar aquí otro artículo debería pedir disculpas a mis lectores, suponiendo que aún me quede alguno, que después de este parón de tanto tiempo sin aparecer ni decir “esta boca es mía” pues bien me tendría merecido que ahora no se dignara entrar nadie a leerme.

Bueno, estimados lectores, ¿hay alguien por ahí…? En fin, diversas causas y motivos personales me han impedido seguir escribiendo esta temporada. Como son asuntos tristes no voy a contarles nada, que ustedes bastante tendrán con sus propias penas, problemas, tristezas, etc, para que ahora venga yo a hablarles de las mías.

Así que, corramos un tupido velo y entremos en materia. Y ahora, me preguntó yo, ¿de qué les hablo?

Aysss, que llevo un rato pensando… Claro, esto me pasa por la falta de costumbre, que estoy casi tan nerviosa como si fuera lo primero que les escribo. Me siento como las novias de ahora el día de la boda, más bien la noche de bodas, que después de vivir varios años con su novio, de repente deciden casarse y esa noche están temblorosas como flanes. ¿Ustedes lo entienden? Yo no, la verdad, eso es lógico al principio de la convivencia, cuando todo es novedad, pero una vez “roto el hielo” y cuando ya estás acostumbrada a despertarte al lado de alguien, incluso a aguantarle sus ronquidos, que de vez en cuando, pues, todos montamos nuestra sinfonía nocturna; (ahora seguro que hay alguien por ahí que dice: ¡Yo no ronco!) Pues me parece muy bien, oiga, suerte que tiene su “costilla” pero de todas formas eso tendría que ratificármelo su compañero o compañera de cama porque nadie se oye roncar, es decir, uno puede roncar ferozmente y no saberlo. Y además, ¿se han fijado ustedes? Todos tenemos tendencia a decir que no roncamos, siempre que sale el tema, en una reunión de amigos o similar, lo más frecuente es que cuando alguien le dice a su pareja que “tu roncas, cariño” (así por decirlo suavemente) la otra persona le contesta como ofendido: “Yo no ronco, cariño, la que roncas eres tú”. Vamos, que ahí y a lo tonto se puede montar un pollo, y todo por unos ronquidos de nada.

Bueno, seamos sinceros, molestar, molestan; fastidian, y mucho, sobre todo cuando una no puede “pegar ojo” y está en un sinvivir, mejor dicho en un “sindormir” y tiene al vecino de colchón disfrutando como un loco de un sueño reparador, si además ronca, ya es un incordio total y si además de eso hace ruiditos de placer o suspira, pues una se mosquea ya, hasta límites insufribles, y piensa que encima de no poder dormir y tener que estar aguantando los “ruidos” del otro y contemplar su placidez, para colmo intuyes que está teniendo unos sueños de lo más “sugerentes y placenteros”, pues eso ya es el remate final para terminar de jod… Entonces solo quedan tres opciones: O te mueves, te retuerces y haces todo tipo de filigranas hasta que se despierta, (esto es una faena, ya lo sé, pero es que hay que vivirlo y sufrirlo para entenderlo y para disculparlo). Una segunda opción es levantarte en silencio, irte al salón a ver la tele, a tomar un vasito de leche, etc, más que nada para relajarte un poco. Y otra tercera opción es escuchar atentamente por si se le escapara alguna palabra, algún nombre o algo así, para saber qué es lo que se “cuece” en su cabeza en esos momentos.

¡Mmm… Ven ustedes!, ya me he desviado del tema y me he ido por otros derroteros. Les hablaba yo de que no entiendo porqué se ponen nerviosos los novios hoy en día, en mi época sí, porque entonces no se llevaba eso de vivir juntos y una se casaba con un montón de interrogantes e incógnitas chispeándole por dentro, entre otras cosas la falta de experiencias en todos los sentidos, ¿cómo no nos íbamos a poner nerviosas? Recuerdo el caso de una amiga mía que se casó tan casta y pura que luego le resultó el marido impotente, pobrecita, el calvario que tuvo que pasar hasta que le anularon el matrimonio por no consumación, después se volvió a casar, y afortunadamente es muy feliz, pero esta vez ya se aseguró antes de ir al altar de que “la cosa” funcionara bien y sin problemas, por si acaso el príncipe azul le volvía a salir rana, claro que hoy día con lo que va por el mundo nada ni nadie está garantizado y tu príncipe, por muy hombre que sea, se te puede volver rana en cualquier momento, si se le cruzan “las neuronas”, por ejemplo.

Mejor es, pues, tocar madera y pensar que esas cosas sólo les pasan a los demás, ¿verdad? Bueno, ya ven ustedes al final he terminado hablándoles de ronquidos y demás sinfonías nocturnas, y es que hay noches en las que una se dice a sí misma aquello de: ¡Ay, señor… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

PREMIO AL BLOG SOLIDARIO

2007-09-30T23:17:00.000+01:00

Queridos amigos y apreciados lectores:

Tengo el placer y el honor de anunciaros a todos que este blog ha recibido el Premio al Blog Solidario otorgado por Siluz, una compañera de letras del Taller literario La Navaja de Occam. Ella lo ha recibido a su vez por su precioso blog “Escribiendo en voz alta”, cuya visita os recomiendo: http://siluz.blogspot.com de manos de Claudia Lonfat desde su blog "La Perla de Janis” http://www.laperladejanis.blogspot.com.

Como no sé hacerlo mejor, transcribo literalmente sus palabras: “ … a Emma Rosa, del blog "Opiniones de una ama de casa" (http://emmarosarg.blogspot.com/) porque demuestra como de una forma sencilla se puede opinar de todo y bien”. Dado que éste es un blog sencillo que nació sin pretensiones ni aspiraciones de ningún tipo, no sabes, amiga, hasta que punto la concesión de este premio me llena de orgullo y me anima a seguir adelante con él. Por todo ello, Siluz, te agradezco muchísimo este galardón y todo lo que representa.

Y ahora como me toca a mí seguir la cadena quisiera otorgar este premio a tres mujeres y a sus respectivos blogs, tanto por la difusión cultural que nos ofrecen como por su defensa y solidaridad en varios campos y la calidad de sus letras. Ellas son:

ALENA COLLAR: Blogs http://otraslenguasotrospaisajes.wordpress.com/ del Fórum LetrasLibres por su aportación cultural y defensa y difusión de las lenguas minoritarias y a la Revista de arte Alenarte http://alenar.wordpress.com/ por la información cultural que nos brinda y por la variedad de contenidos que ofrece.

DOLORES BELTRÁN: Blog http://asturiasyyo.blogspot.com/ por la difusión de esta tierra que ambas compartimos y por darla a conocer al mundo entero a través de sus palabras y de su inseparable cámara de fotos.

VIRGINIA SEGUÍ: Blog Mujer, arte y literatura http://seguicollar.wordpress.com/ por su defensa del mundo femenino y darnos a conocer tantas historias de mujeres célebres, así como de sus obras.

Por último quiero decir que podría añadir una larga lista de amigos y compañeros que merecerían también este premio pero me temo que se me olvidaría alguno y creo que eso no sería justo, además estoy convencida de que todos ell@s acabarán recibiéndolo también.

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Bueno, pues ustedes perdonarán que por una vez me haya puesto tan seria pero realmente la ocasión lo merece, y hoy, y sin que sirva de precedente, no diré aquello de “… Lo que hay que oír…” Ustedes me comprenderán, espero…

Emma Rosa

DE COMO ENGORDAR Y NO MORIR EN EL INTENTO

2007-09-16T01:51:00.000+01:00

En mi anterior artículo, donde yo les hablaba de cómo quemar las grasas, me comenta una asidua lectora de mi blog -¡ays, qué bien me suena eso! , aunque, como resulta que es amiga mía, ahora me asalta a mí la duda: ¿será por eso por lo que es asidua?, bueno, digo yo que algo tendrá el agua cuando la bendicen; mmm, mejor corramos un tupido velo-. En fin, a lo que iba, pues dice mi amiga Alena (esto que quede entre ustedes y yo: ella sí que escribe fantásticamente y tiene una revista de arte preciosa y muy amena a la par que informativa) que yo ahora debería tratar el tema de los que son muy delgados y quieren engordar un poquito ¿qué tienen que hacer para conseguirlo?

Pues me ha “pillao” a mí el asunto de sorpresa, oye, yo creía que esos casos no existían en esta sociedad donde dicen que cada vez hay más obesos, donde te están machacando continuamente con el asunto de “cómo adelgazar antes y más kilos”, donde las dietas milagro son el pan nuestro de cada día –mejor dicho el no pan, pobrecito qué mala fama tiene- y pululan por todos los medios, que no hay revista que se precie que no tenga su particular dieta; donde te recuerdan continuamente que tienes que ponerte a régimen y luego resulta que si una se come un pastel o un helado se siente como si hubiera cometido el mayor de los pecados y le remuerde la conciencia y se jura que va a empezar a ir a andar todos los días, a nadar, al gimnasio cuando empiece el frío, etc, ¡vaaaamos!, que ya tengo agujetas sólo de pensarlo. Y ahora que ya tengo asumido todo eso, debo imaginarlo al revés -esto me pasa a mí por meterme en camisa de once varas-, y así, a bote pronto, se me ocurren tantas cosas que se pueden hacer para engordar que hasta parece que me “canta” el estómago sólo de pensarlo y que las tripas me bailan “salsa” y “merengue” , por hablar en términos culinarios, de regusto; a ver si se creen que van a ser ellas las afortunadas destinatarias de recibir un opíparo banquete.

Veamos, a lo que iba: si para adelgazar no se deben comer grasas, pastas, pan, azúcar, chocolate y similares, digo yoooo, que para engordar habrá que hacer todo lo contrario, es decir, ponerse morado de comer todo eso de lo que la mayoría de los mortales nos tenemos que privar; claro que, entonces, se te pondrá el colesterol por las nubes y la sangre que antes corría tan alegremente por tus venas comenzará a sentirse pesada…, y tampoco se trata de eso ¿verdad?, aquí hablamos de engordar sanamente.

¡Ah, caray!, pues qué difícil es, después de todo. Bueno, pasemos al plan B –jeje, cómo dicen en las películas- , después de comer, opíparamente, pero sin pasarse, no vaya a sentarnos mal y nos de un empacho, que eso ya sabemos como termina y acabemos “derrochando” todas esas hermosas calorías en la fría taza del w… (ustedes ya me entienden…), pues después de comer, decía yo, no moverse, nada de pasear la digestión, ni recoger los platos, no, una buena siesta en el sofá para dejar que se nos pegue la grasilla que hayamos ingerido; aunque eso, claro está, en el caso de tener muy bien el estómago porque sino viene la indigestión y podemos volver a acabar otra vez en el mismo sitio de antes y lo que es peor nos sentiremos fatal y el apetito se nos va de vacaciones, o sea, que la siesta o el reposo deben hacerse con mucho cuidado para que el efecto sea el deseado y no el opuesto.

Ayssss, empiezo a pensar que es más estresante, a pesar de lo que pueda parecer, el ser demasiado delgada que el estar demasiado gorda.

Y…, pues, ya no se me ocurre nada más, porque no me atrevo a sugerir que nada de hacer ejercicio físico sino mejor una vida sedentaria, que te puede dar un yuyu por mi culpa… Quita, quita, menuda responsabilidad, consejos para adelgazar los que quieras, que al fin y al cabo se trata de hacer vida más sana en todos los sentidos, pero para engordar, leñe, no te voy a aconsejar que hagas vida insana, qué clase de amiga sería yo.

Resumiendo, si yo no estoy equivocada, la conclusión es que es mejor estar gorda que delgada porque resulta que es mucho más fácil adelgazar que engordar, ay, no sé, me suena muy raro también, uffff, pues vaya un lío en que me he metido yo solita…

La próxima vez hablaré del Gobierno, que eso en lugar de estresarme me divierte, o de algún programa de la tele, o de alguna noticia de la vida real que hay por ahí cada novelón que ya se estarán frotando las manos los escritores de best seller y los directores de películas, que entre todos me da a mí que tendremos un otoño calentito y entonces podremos decir: ¡Ay, señor… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

DE COMO QUEMAR LA GRASA Y NO MORIR EN EL INTENTO

2007-09-04T20:33:00.000+01:00

Ya sabemos que actualmente está de moda el culto al cuerpo, que hoy en día, casi cualquiera está dispuesto a pasar por el quirófano para arreglarse la nariz, por ejemplo, porque ahora resulta que “muchísimas” personas tienen el tabique desviado y les impide respirar bien.

Que esas personas hayan convivido toda una vida con su nariz “desviada” y que jamás les hubiera dado problemas hasta ahora que pululan las clínicas de cirugía estética por todo el mundo es un misterio o, una casualidad, quizá, el que se den cuenta ahora, y claro pues ya de paso: “me quite usted, doctor, un poquito de hueso y en vez de tener nariz aguileña pues me la deja recta o un pelín respingona”.

No, si yo les comprendo, porque si hay que hacer una intervención para arreglar un “problema respiratorio” pues se hace, pero claro, operarse sólo para eso, es tontería ¿verdad?

Lo mismo pasa con los kilos de más, “es por cuestión de salud” dicen algunas, buenoooo, yo no discuto que no sea más saludable estar en un buen peso pero cuando hablamos de 5 o 10 kilos de más, localizados en las caderas, pongo por caso, no me hable usted de salud, caramba, diga sencillamente que se hace una liposucción porque le da la realísima gana y santas pascuas, que cada uno con su dinero y su cuerpo hace lo que le apetece, pero no haga el ridículo queriendo convencer al personal de que es por miedo a un infarto o algo así.

Porque, para el resto de personas que no pueden o no quieren pasar por el quirófano, y que no están tampoco dispuestas a hacer gimnasia, ejercicios, deporte, etc, pero sí quieren quitarse esos kilos de más, cada día se inventan nuevos artefactos: desde cremas con efectos reductores, hasta aparatos que tienen un sistema de cables con ventosas y estimulan los músculos en una especie de gimnasia pasiva, te sientas en el sofá, y, ¡hale!, te enchufas a la máquina y te sumerges en una especie de baile de san vito, con los músculos saltando a la comba, que yo no sé si hasta dará calambre tocar a esa persona, pero al menos a mí, me pone nerviosa cuando lo anuncian; me imagino tener a alguien al lado conectado a eso y me entra un repelús enorme; ah, pero tiene una gran ventaja, te dicen los anunciantes y así hacen doblete publicitario: mientras estás enchufado a la máquina puedes estar cómodamente viendo la televisión, o sea, contemplas la caja tonta que llaman algunos, y digo yo, qué culpa tiene la tele para que la insulten, al fin y al cabo no funciona sola, es decir, tiene que haber alguien que la encienda y que la maneje, así que si hay algún tonto, no es precisamente el aparato sino quien se pasa horas y horas enganchado a ella, que verla, la vemos todos, lo peor es que muchos no saben dosificar el tiempo y hacer algo más que eso en sus horas libres.

Pero bueno, ya se me ha ido el santo al cielo, estaba hablando de inventos para adelgazar sin esfuerzo.

Otro artículo que también tiene bastante aceptación, supongo que por su comodidad, son los cinturones quemagrasas, éstos, a diferencia de los otros, no tienes que enchufarte ni tirar cable por el cuerpo como si fueras una instalación eléctrica o algo parecido, simplemente te lo pones debajo de la ropa y le das al botoncito y él se encarga solito de quemarte la grasa sobrante, se entiende que actúa sobre la subcutánea, el problema viene cuando el “cinturón mágico” se cansa de ser mágico y se vuelve real, es decir, se recalienta y alcanza una temperatura hasta de 180º y empieza a echar chispas, luego la que empiezas a chisporrotear eres tu, y acaba quemándote no solo la grasa, que igual ni se enterado que tenía que quemarse y está tan fresca paseándose por tus interiores, sino también la piel que no tenía culpa de nada y eso todo después de haberte quemado el dinero porque no te lo han regalado claro, y entonces terminas más que quemada, quemadísima, y en el peor de los casos hasta tienes que acudir al hospital a que te curen, ufffff…

¿Porque les hablo de todo esto? Porque en España se han retirado del mercado al menos un millar de cinturones de estas características, por ser peligrosos, por quemarse fácilmente al alcanzar temperaturas enormes, provocar cortocircuitos etc, les llaman “fajas sauna”, así que ya saben ustedes a partir de ahora si quieren quemar las grasas sobrantes y estimular los músculos y eliminar los kilos, mejor será que se lo piensen dos veces antes de usar estos artilugios, si los compran asegúrense bien de que son buenos y están garantizados y si no ante la duda tenemos muchos kilómetros de calles, parques, jardines para andar y pasear y escaleras, muuuuchas escaleras para subir y bajar y todo eso ayuda a mejorar la respiración también y el ánimo, y así quemaremos nuestras grasas de una forma mucho más sana y las grasas no nos quemaran a nosotros, o sea no correremos el peligro de asarnos en nuestra propia piel como si fuéramos pollos.

Ayssss, ustedes perdonen, me ha salido un final como con moralina o en plan “consejeril”, así que me callo ya para que no me digan a mí ahora:

¡Ay, señor…, a veces… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

"TRES, YA SON UNA MULTITUD"

2007-08-22T22:30:00.000+01:00

Ya saben todos mis lectores, si es que hay alguien que reincida después de haber leído mis anteriores artículos, bueno, algunos sí que hay por ahí, para ellos mi eterno agradecimiento y para los posibles nuevos visitantes, además de mi gratitud, les envío un saludo de bienvenida, que de vez en cuando no está de más recordarles, ya saben el refrán: “De bien nacidos es ser agradecidos”.

Decía yo, al principio, que mis lectores ya saben que este blog pretende ser amable y más o menos divertido (espero conseguirlo, por lo menos alguna vez), que se alimenta de noticias alegres o raras, o, incluso tontas o locas; por esa razón no hablo nunca de acontecimientos tan terribles, tremendos y horrosos como se dan en el mundo, bien sean obra de la mano del hombre o de la propia naturaleza, eso queda para la prensa seria y de verdad y para los periodistas que son los que saben y deben informar de esas cosas. Lo cual no es óbice para que yo, como ser humano, no sienta la tristeza y la misma pena ante las desgracias ajenas, por ello vaya mi solidaridad y mi recuerdo para todos los que han perdido vidas, enseres e ilusiones ante los recientes acontecimientos, y ante todos los que estén por venir.

Ahora, retomando ya el espíritu del blog, quiero comentar una preciosa noticia que oí el otro día: En España un matrimonio tuvo trillizos, de forma natural, sin ningún tratamiento de fertilidad ni nada parecido. La noticia no es extraordinaria, por supuesto, ya que se han dado casos de hasta seis o siete niños nacidos en el mismo parto, aunque sí preciosa porque el nacimiento de una nueva vida siempre lo es. Pero la polémica saltó cuando en la tele sus orgullosos padres, que no es para menos, aunque yo estaría más apabullada que otra cosa, anunciaron que eran idénticos, exactamente iguales, y que hasta tenían las mismas huellas dactilares, que era imposible distinguirlos y por eso les habían tenido que colocar una pulserita de un color determinado a cada uno para poder saber quien es quien.

Una servidora oye todo esto y, al margen de que los peques son una ricura y todo eso, se queda pensando en lo de las huellas dactilares pues no le cuadra, vamos, que resulta muy raro, eso sí que es excepcional, aunque visto lo visto y al haberlo oído decir al presentador en el telediario, pues una le da cierto crédito. Pero parece ser que no, que luego rectificaron, que las huellas pueden ser muy similares a simple vista pero que no son exactas, ya que eso es imposible.

Hasta ahí la noticia, pero yo, que cuando la imaginación se me desata no hay quien la haga entrar en razón, pues ya me puse a elucubrar, y me digo: ahora son bebés y no hay problema con las pulseritas, pero si siguen siendo idénticos, ¿qué pasará cuando se las puedan intercambiar? ¡Andaaaa, que no pueden hacer gamberradas ni nada, en el colegio y en el Instituto!, intercambiándose en exámenes, por ejemplo, y con las amigas y novias, ¡uhhhh, como salgan bromistas!, dos gemelos pueden armar muchos líos, pero tres, a ver quién es el listo que los puede controlar y saber a ciencia cierta quien es cada cual todo el tiempo. Vaya paciencia y astucia que van a tener que desarrollar padres y profesores y aún así…

Yo recuerdo que de pequeña mi ilusión era tener una hermana gemela, ya sé que muchos niños se inventan el amigo invisible, pero yo lo que quería era una exacta a mí, precisamente para eso, para poder hacer travesuras y confundir al personal, pero claro era imposible, así que cuando mi hermana mayor me decía para hacerme de rabiar que a mí me habían encontrado en un carro de gitanos y otras lindezas parecidas, pues yo secretamente fantaseaba, y me decía que si eso fuera cierto, al menos podría existir una posibilidad de que sí pudiera tener una gemela y que a lo mejor algún día me la tropezaría así de casualidad.

Ya ven ustedes que a todo se le puede dar la vuelta y hallar optimismo donde aparentemente no lo hay, o quizá era una forma de autoconsuelo por si aquello fuera verdad, de todas formas bombardeaba a mi madre a preguntas sobre mi nacimiento para cerciorarme de donde había venido yo, la idea del carro de gitanos no me gustaba mucho, aunque me quedara sin gemela. Así estuve una temporada, hasta que me convencí que de aparecer así por arte de birli birloque nada de nada, que vine de París como todos los niños de la época, al menos en aquel tiempo, así que me olvidé del asunto. Y ahora, resulta que por una noticia de la actualidad, fíjense ustedes a donde me he remontado yo.

En fin, que me ha salido el artículo un poco raro y pelín nostálgico, y tal vez hoy sean ustedes los que me tengan que decir a mí:

¡Ay, señor... a veces … Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

"CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO"

2007-08-17T01:13:00.000+01:00

A veces hay noticias raras, casi siempre hay noticias tristes, tremendas, horribles y trágicas. Pero otras veces hay noticias injustas, y que además no tienen mucho sentido, por lo menos en apariencia.

Cuando se traslada a un cura de parroquia puede haber muchos motivos, pero cuando todo el pueblo reclama a voces la vuelta de ese sacerdote, hasta el extremo, de que hay personas dispuestas a ponerse en huelga de hambre para que regrese, digo yo, que por algo será que lo quieren tanto, y cuando los motivos son, al parecer, que iba un poco por libre y que se llevaba mal con las monjas del Convento y que éstas influyeron para que sus superiores decidieran el traslado. Pues a mí la verdad es que me parece una noticia muy injusta.

Y me recuerda otra que hace poco también salía a la palestra: En Madrid, las autoridades eclesiásticas quieren o querían, al menos, cerrar una iglesia y evidentemente “trasladar” también al cura, esta vez, no por culpa de las monjas sino porque el sacerdote usaba el templo como refugio de los pobres, vagabundos y drogadictos, etc; es decir, querían echarlo, prescindir de él porque estaba haciendo una labor social, porque anteponía las necesidades de los más necesitados –valga la redundancia- a las “necesidades” de la parroquia.

Yo, llegada a este punto me detengo a pensar, porque es para pensarlo detenidamente, y me viene a la cabeza aquella famosa frase de Don Quijote: “Con la iglesia hemos topado”, que ya ha llovido mucho, muchísimo desde entonces, sin embargo parece que se ha detenido el tiempo para algunas instituciones.

Y si no, díganme ustedes, y enlazo aquí otra noticia más, aunque ésta no sé si calificarla como absurda, frívola, mundana…, al menos las razones que dan para ello. Ahora resulta que se va a volver a dar la misa en latín, no obligan a nadie por supuesto, sólo autorizan desde las altas esferas a obispos y arzobispos para que, si lo creen oportuno, oficien la misa en latín, y claro siempre que los fieles estén de acuerdo y “lo pidan” y digo yo, ¿contará aquí la opinión de los feligreses? Porque para trasladar a los sacerdotes que “no interesan” está claro que no les importa en absoluto la opinión del pueblo.

Si a todo esto añadimos que hace poquito nos “han resucitado” otra vez el infierno, pues, no sé a ustedes, pero a mí me empieza a dar “yuyu” ya la cosa, ¿vamos hacia delante o hacia atrás? Alegan en Roma que es para contrarrestar el fanatismo de otras religiones y que por eso quieren volver a los viejos ritos, yo creo que con estas posturas más que contrarrestar nos estamos equiparando a ellos. Y me pregunto si todo eso incluirá también que el oficiante esté de espaldas, vamos, a este paso las mujeres tendrán que volver a ponerse velo o pañuelo en la cabeza y chaqueta para tapar los brazos y qué decir de las minifaldas… Ustedes dirán que soy una exagerada, pero es que, o mucho se aburren en Roma o yo no entiendo muy bien todo este retroceso que estamos viviendo.

No estarían mejor ocupándose de otras cuestiones mucho más importantes y más acordes con lo que de verdad debería ser su ministerio, como lo de dar de comer al hambriento -pongo por caso-, que hay muchos por el mundo y la Iglesia atesora y colecciona obras de arte a puñados, yo no digo que vendan la Capilla Sixtina ni nada parecido, pero con un simple cuadro de tantísimos como poseen seguro que podrían construir muchas escuelas, muchos pozos de agua, muchos pequeños hospitales etc, sin embargo se preocupan de cosas tan baladíes como atemorizarnos a estas alturas con el infierno o pregonar a bombo y platillo que ya no hay limbo.

En fin, yo creo que si volviera Jesucristo a la Tierra y viera como está todo el panorama volvería a entrar en el “Gran Templo” y no dejaría, otra vez, títere con cabeza.

Bueno, ustedes me perdonarán que esta vez me haya puesto tan seria en mis comentarios, pero es que, y hoy lo voy a decir bien alto:

¡Ay, Señor… lo que hay que oír…!

Emma Rosa

FICCIÓN Y REALIDAD ¿DOS "ALMAS" GEMELAS?

2007-08-11T19:12:00.000+01:00

Dicen que a veces la realidad supera a la ficción. Y una no se lo termina de creer porque hay cosas, hechos, acontecimientos, que no se conciben en la vida real.

Porque “eso” sólo pasa en las películas o en los libros, pensamos o creemos, hasta que la realidad te da un par de cachetitos en la cara y te dice: “Mírame, soy yo, no soy un cuento inventado por nadie”, y, entonces, una se dice que es verdad, que sí, que pasan cosas extraordinarias, para bien o para mal, en este mundo nuestro de cada día.

Y ahora ustedes dirán, todo eso está muy bien, pero a qué se refiere esta señora.

Pues verán, hace tiempo vi un capítulo de los Simpson en el que se descubría que Homer tenía medio lapicero incrustado dentro del cerebro, al parecer se lo había introducido de pequeño por la nariz, y suponiendo que eso le afectaba a su inteligencia le operaron y se lo sacaron; de golpe y porrazo se volvió un “padre normal”, pero como aquello era muy aburrido se lo volvió a introducir para volver a ser como siempre.

¡Ay!, no piensen ustedes que me estoy volviendo tonta, contándoles ahora un capítulo de una serie de dibujos; que sí, que ya sabemos que los guionistas tienen una imaginación desbordante.

Hasta aquí la ficción, ahora hablemos de la realidad y el por qué les he contado esta historia.

Hace un par de días dieron una noticia de esas insólitas, de esas que te parecen imposibles: Un señor que llevaba media vida con dolores de cabeza frecuentes, migrañas terribles y varios males a cuestas, resulta que le descubren, no sé si por una radiografía o un escaner, que tiene incrustado dentro del cerebro… ¿lo adivinan ustedes?, pues sí, un lápiz, no entero eh, al parecer son dos trozos, uno más grande que otro; lo operaron y le extirparon el más grande, el pequeñito se lo dejaron porque tenían miedo de dañarle ellos más que el “inquilino”, que se había instalado allí desde hacía tanto tiempo que cualquiera se atrevía ahora a sacarlo.

¿Qué me dicen ahora de la similitud de las historias? Los médicos esperan que a partir de ahora el sufrido señor mejorará de sus males. Yo no sé como andaría el buen hombre de inteligencia, pero me pregunto si ahora se volverá más o menos listo que antes. Vaya, qué tontería acabo de decir, seguro que esto no tiene nada que ver con el asunto, pero es que una no puede evitar asociar las dos historias, y preguntarse, si a veces la realidad y la ficción no serán como dos almas gemelas caminando juntas de la mano.

Ah, la cosa no quedó aquí, el presentador siguió contando, que a otra señora muy mayor, le habían extirpado una bala de dentro de la cabeza, al parecer de los tiempos de no sé guerra…

Yo recuerdo, y esto también es real, que un primo mío de pequeño se había metido por los oídos trocitos de goma de borrar y luego por su cuenta intentó sacarlos con cerillas, vamos, que montó un “cacao” impreionante, y menos mal que lo confesó a sus padres que lo llevaron corriendo al médico, porque empezó a decir que cada vez que movía la cabeza sentía ruidos extraños dentro.

En fin, que a partir de ahora, cuando escuche decir a alguien la famosa frasecita de tener bien amueblada la cabeza, le contestaré sencillamente: ¡Quite, quite!, yo con tener sesos, huesos, venas y todo eso me conformo, lo normal vaya, los muebles y demás enseres domésticos déjelos usted en su sitio, no vaya a ser que luego tenga que volver a contarles alguna extraña historia referente a mi persona y entonces sean ustedes los que me digan a mí…¡Ay, señor… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

DICEN QUE NO ES NORMAL...

2007-08-06T00:36:00.000+01:00

El verano sigue avanzando y hace calor, y todo el mundo se queja “porque hace demasiado calor” y dicen que no es normal. Hace muy poco, un par de semanas, hubo unos días que llovió y estaba el tiempo fresquito y la gente se quejaba por la calle y decía que eso no era normal.

Y yo, cada vez que salgo a la compra o similar, la expresión que más oigo es: “No es normal”. Y me pregunto ¿qué es lo que no es normal?, porque en verano, al menos en mi tierra, Asturias patria querida, desde que yo recuerdo, durante los veranos se alternaban los días de lluvia fresquitos y los de calor bastante asfixiante y la gente lo tenía asumido, pero ahora es que protestamos absolutamente por todo, porque si en invierno nieva mucho no es normal que nieve tanto, y si no nieva en absoluto no es normal porque se supone que tiene que nevar.

El caso es quejarse, ¿verdad? A mí, a veces, cuando escucho decir la dichosa frase ya no sé si reírme o simplemente replicar: Mire usted lo que no es normal es que todo nos parezca anormal.

Que está empezando a haber un cambio climático, dicen los expertos, que el Planeta se está recalentando, que la famosa capa de Ozono (todos hablan de ella pero yo no sé si esos todos saben de lo que hablan) por lo visto está desapareciendo o alterándose, y etc, etc; bueno, yo todo eso no lo discuto, pero de momento el verano sigue siendo verano y el invierno, invierno, más o menos típicos, clásicos o… lo mismo da como los califiquemos, yo, mientras no vea que se pone a nevar en julio o en agosto o que en Diciembre o Enero me ase de calor, pensaré que la situación es de lo más normal y que la frasecita se puso de moda y, ahora, desde que se han acabado los reality shows en la tele, pues ya no se tiene de qué hablar y ya se sabe que en esos casos uno acaba hablando del tiempo.

Ahora dirán ustedes que yo estoy hablando del tiempo porque no tengo otra cosa a mano o porque se me han agotado las ideas. Pues no, señores, sí que la tengo. Y hablando de realitys, quería comentar yo sobre Gran Hermano, pero no el de la tele, no, que ese ya está muy pasado, sino sobre un “Gran Hermano” actual y tremendo, tiene nombre propio y apellido: Bush, George Bush, ¿les suena, verdad? Pues ahora resulta que por lo visto este “señor” ha conseguido que el Congreso apruebe un proyecto de ley que permita a las agencias de espionaje espiar, valga la redundancia, todo lo que se les antoje, sin necesidad de una orden judicial.

Vamos, algo así como una patente de corso para hacer-ver-oír lo que les de la realísima gana, y a quién les apetezca. Supongo que antes ya lo hacían, pero al menos los ciudadanos tendrían, digo yo, un sitio a donden ir a protestar de que aquello era ilegal, pero ahora, so pretexto de las amenazas terroristas, pues ¡hale, a espiar libremente que la ley me ampara! Es decir, que si un norteamericano tiene algún pariente o se relaciona con alguien de algún país conflictivo, pues seguro que saben hasta cuando va ese ciudano al water (con perdón). Y es muy posible que con los adelantos que hay ahora, no solo te pinchen el teléfono, que eso ya está muy anticuado, o que te sigan todos los pasos con los satélites que nos adornan los cielos, sino también que los televisores traigan instalado por ahí adentro una camarita que te grabe hasta en tu intimidad para ver quien entra y quien sale de tu casa ¿se acuerdan de la película de Orwel “1984”? Sí, de ahí salió la idea del Gran Hermano, recuerdo que a mí se me pusieron los pelos de punta de solo pensarlo y ahora ya casi, o sin casi, lo tenemos aquí. Si es que lo que antes era ciencia ficción poco a poco se va convirtiendo en realidad, acuérdense de Julio Verne y su submarino y el viaje a la luna y tantos otros inventos que un día parecieron sueños imposibles y ahora ya están desfasados.

A este paso también se quedará desfasada la intimidad, la privacidad, la libertad… y esto sí que no es normal, como tampoco es normal…Lo que a veces… Hay que oír…

Emma Rosa

DE BANCOS Y MÁS BANCOS

2007-06-30T22:40:00.000+01:00

La mayoría de las noticias que oímos a diario son alarmantes, tristes, terribles, incluso terroríficas. Por eso cuando escuchamos alguna amable, que nos hace sonreír y pensar que, después de todo, la Humanidad no está tan deshumanizada como pudiera parecer, a esta servidora se le alegran los oídos y hasta parece que le bailan los lóbulos de las orejas de regocijo.

Bueno, pues una de estas noticias amables la escuché ayer en una entrevista, se trata del Banco de Tiempo. Yo, la verdad es que conozco muchos tipos de bancos, aparte de los de sentarse, claro, están los de dinero, de datos, de sangre, de ojos, de peces…, pero de tiempo, nunca lo había oído hasta ahora.

Un Banco del Tiempo es, básicamente, un grupo de personas que trabaja para ayudar a los demás, desinteresadamente. Es decir la moneda de cambio es una medida de tiempo, que se traduce en horas, donde tú ofreces una serie de servicios a cambio de que otra persona te ofrezca a ti los suyos. Una especie de trueque, vamos; los que quieren apuntarse solo tienen que dar los datos y decir que habilidades y gustos tienen; por ejemplo: Yo sé contar cuentos, me gusta leer en voz alta y charlar con personas mayores. Tú eres un manitas y sabes arreglar enchufes, barnizar puertas, restaurar etc. A otro se le da de maravilla arreglar todo tipo de papeleos y pelear con funcionarios en Organismos Oficiales. Y así hasta una lista interminable de actividades para intercambiar. Yo invierto dos horas en hacer algo por alguien, me lo apuntan en una cartilla y otro día que yo necesite algo determinado pues lo solicito y ya está, así de simple.

Lo comento porque me parece una iniciativa muy bonita, en esta sociedad, donde, sin dinero, parece que no llegas ni a la vuelta de la esquina, el que te vengan a hacer un trabajo gratis suena como a estafa, verdad, sin embargo existe y es una realidad, aunque otro día seas tú el que tengas que hacer algo gratis por los demás. A mí, sinceramente, me encanta la idea.

Otra de esas noticias buenas, es la aprobación en el Congreso de la Ley de la Lengua de Signos y de Medios de Apoyo a la Comunicación Oral. Supongo que es un gran avance para este colectivo de personas que, barrunto yo, que estaban un tanto olvidados. Ahora podrán acceder seguramente de forma más fácil a la cultura, a la educación, a mejores puestos de trabajo, etc. También al parecer hay cada vez más personas interesadas en estudiar esta lengua y convertirse en intérpretes. Y precisamente ésto, como comentaba jocosamente, una chica sorda: “a veces puede ser una incomodidad, porque antes podía estar con un amigo “charlando” en un bar y nadie se enteraba de lo que “hablábamos”, pero tenemos que empezar a tener cuidado porque ahora ya hay mucha gente alrededor que te puede entender”. Y, es que, claro, digo yo, que nosotros los hablantes, podemos bajar la voz y los de la mesa de al lado no se enteran, pero dos personas que solo pueden comunicarse con gestos y signos ¿cómo pueden “hablar” bajito? Sólo se me ocurre que se pongan de espaldas a todos, o sea de cara a la pared, ups, no sé, nunca me lo había planteado.

Y ya para terminar, este artículo, quiero hablarles de la publicidad y de la imaginación de los publicistas: Me llega al correo un folleto de un Banco, éste sí de dinero, faltaría más, para que lleve allí mis ahorrillos; dan pon sentado que los tengo y yo pienso que son muy optimistas, pero bueno sigo leyendo a ver que me ofrecen: “un tratamiento antiestrés”, vaya no está mal, una piensa que le van a regalar una estancia en un balneario o al menos una tarde en una clínica de masajes de ésas que dicen que sales como flotando de tan relajado que te dejan, pero nooooo, error y horror, a quién ofrecen el tratamiento antiestrés no es a mí, sino… ¡A mi dinero! Lo primero que pienso es que he leído mal o que me están tomando el pelo, pero releo y confirmo que dice lo que dice: “Regale a su dinero un tratamiento antiestrés”, o sea que además se lo tengo que regalar yo. Ay, Señor, ¿para qué quiere el dinero un tratamiento así? Yo que creía que sólo nos podíamos estresar los humanos y los animales, o incluso las plantas, pero no las cosas. ¡Jolines!, ahora lo miro todo con otros ojos, la próxima vez que se me peguen las lentejas pensaré que se queman por culpa del estrés y me sentiré culpable.

En fin, que a mí no me importaría tener mucho dinero aunque estuviera estresado que ya me encargaría yo de relajarlo, ya… Me lo llevaría conmigo de compras, de viaje, de vacaciones, nos desestresaríamos juntos por el mundo y seríamos tan felices…

¡Vivan los Bancos y la publicidad!… ¡Aysss!, a veces… Lo que hay que oír…

Emma Rosa

SOBRE EL DESTINO Y LA PILDORA ANTI-REGLA

2007-06-16T19:50:00.000+01:00

Estoy convencida de que muchas veces en la vida las cosas no suceden por casualidad. Es decir, que cuando esperamos inútilmente un resultado que deseamos, pero que no llega a producirse, es porque de alguna manera el destino nos está avisando, como si nos dijera: “mira, que luego te vas a arrepentir, piensa bien si esto es lo que quieres realmente, asegúrate antes”.

¿Por qué empiezo hoy ésta “artiopinión” (ya sé que esta palabra no existe, pero como me la acabo de inventar y el blog es mío, pues ahí se queda) de una manera tan filosófica? Pues tiene muy fácil explicación.

¿Se acuerdan de lo que escribí sobre mis quejas a Telefónica porque no acababan de venir a reinstalarme la línea y a ponerme el Imagenio de marras? Pues miren ustedes por dónde, ahora me alegro de que hubieran tardado tanto, ya que gracias a eso me dio tiempo a informarme bien de algo que no me habían dicho. Vamos, que ya no quiero el Imagenio, ni regalado. Resulta que el invento está bien, tiene muchos canales y todo eso, peroooooo…, tiene un defecto gordísimo: sólo envía una señal, o sea - por poner un ejemplo-, que si alguien en el salón está viendo el canal 22 y yo estoy en la cocina y quiero ver el canal 35, pues no puedo. No señor. Tengo que ver, por narices, el 22, o cualquiera de los seis, siete u ocho nacionales, que ésos por lo visto no cuentan, digo yo que será porque son los gratuitos, y claro ya se sabe que lo que es gratis o regalado es como si tuviera menos importancia que lo otro.

Se imaginan ustedes, menudo lío en casa. Habría poco menos que una guerra diaria. Me imagino a mi marido, que es un entusiasta de las películas de guerra y acción, atrincherado en el salón los fines de semana, con el mando agarrado como si de un salvavidas se tratara, y el resto de nosotros condenados a ver lo mismo, sabiendo, -y es otro ejemplo- que en el 35 hay una película estupenda y en el 48 están echando el concierto que quiere ver la niña.... Uhhhh, no lo quiero ni pensar, hubiera sido mucho peor que ahora; con Telecable no tenemos tantos canales pero al menos sí que se puede ver en cada televisor el que tu quieres.

En fin, que agradezco públicamente al “Destino” el favor que me ha hecho.

Y dicho esto, pues el tema ya queda zanjado, al menos de momento. Pero no quería terminar yo, hoy, con estas cuestiones un tanto aburridas, sino que quería hablar de otro invento recién inventado –perdón por la redundancia- (eso me lo enseñaron en el instituto cuando hacía bachiller, y nunca supe por qué había que pedir perdón por eso, pero me quedó la costumbre), bueno, les hablaba del nuevo invento de la comunidad científica y de las Farmaceúticas en general, que yo creo que es de ahí, de donde vienen los tiros: “La píldora anti-regla”.

A mí, tengo que decir sinceramente que me asusta muchísimo esta noticia. Pienso que “el periodo” (cuando yo era jovencita se decía así, era como más fino, una tontería más de aquellos tiempos) es tan natural en las hembras-mujeres, como el quedarse embarazada y tener hijos.

¡Vaya!, está claro que “esos días del mes” no son precisamente agradables ni placenteros. Dejémonos de milongas: ¡son un auténtico coñazo!, pero una se acostumbra, qué remedio; pero. de ahí, a querer suprimir todo el proceso de un plumazo, me parece un asunto muy delicado; peligroso, porque quién sabe que resultados a largo plazo puede tener; igual es una forma muy tonta de arriesgarse el físico, no sé, a mí me da miedo y repelús hasta pensar en ello, no vaya a pasar que sea mucho peor el remedio que la enfermedad, yo creo que en este caso es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer. ¿O no?

Aysss, señores científicos, hoy me toca dedicarles a ustedes mi frase favorita: … A veces, lo que hay que oír…

Emma Rosa

MUNICIPALES Y AUTONÓMICAS O ¿ENSAYO GENERAL?

2007-05-20T20:08:00.000+01:00

Hoy, quiero protestar, ya sé que siempre hago lo mismo y les resultaré aburrida, quizá sea por contagio de estar oyendo a mis hijos quejarse de todo, pero, para una vez que puedo hacerlo yo, voy a aprovechar la ocasión…, nadie me va a escuchar, pero, ¿y lo que desahoga decir lo que se piensa? Lo a gusto que se queda una después, eso vale un mundo, que se lo digo yo.

Lo dicho, vamos a la protesta: Yo me pregunto, y llevo unos días dándole vueltas al asunto, ¿qué tipo de Campaña electoral estamos teniendo? No sé ustedes, yo, hay veces que me siento confundida. Estamos a punto de celebrar unas Elecciones, pero, ¿a quéeee? Si vamos a elegir Alcaldes y Presidentes autonómicos ¿qué rayos pintan continuamente bombardeándonos con sus historias Zapatero y Rajoy? Vamos a ver, señores, a mí como ciudadana de este país, en este momento no me interesan en absoluto sus discusiones, sus chistes malos, sus salidas de tono y todas las “lindezas” que se puedan decir el uno al otro. Y, ¿saben por qué no me interesa? Porque después del día 27 de mayo ustedes dos van a seguir sentándose en sus escaños del Congreso como si no hubiera pasado nada, van a seguir discutiendo más de lo mismo, y no se van a acordar de todo lo que prometieron en las ciudades y regiones por donde pasaron; en cambio para mí, para el resto de los ciudadanos, ya no será igual; nosotros y nuestros intereses ya no dependerán de las mismas personas.

Quizá salga reelegido el Alcalde anterior y si era buena persona, honrado y decente y además hizo mucho por su Concejo, estupendo y enhorabuena, y si el próximo es otro distinto, pero mejor, pues también enhorabuena, y si sale “rana” (con perdón, pero ustedes me entienden) pues empiecen a acostumbrarse a oír el nombre de su pueblo en las noticias y a tener a los reporteros alrededor.

Y quien dice en La Alcaldía dice también en La Presidencia de la Autonomía correspondiente.

Eso es lo que me interesa ahora, conocer a los Candidatos de AHORA, escuchar lo que me ofrecen, saber si van a arreglar las aceras, mejorar las carreteras, las infraestructuras, las comunicaciones, ampliar presupuestos para becas, para educación, para sanidad… y un montón de cosas más, como la intendencia doméstica pero a lo grande. Eso es lo que a nosotros realmente nos interesa.

Sin embargo, tal y como nos presentan la Campaña en la televisión más parece que estuviéramos asistiendo a unas Generales, o al menos yo, la veo como si fuera una especie de ensayo general y me digo ¿no podrían ustedes esperar su turno? Que ya les tocará la vez, caray, que, como dice el refrán: “a todo gocho le llega su San Martín” (ustedes perdonen la comparación) pero, creo que se están adelantando, que su función aún no ha comenzado y que tendrían que esperar al año que viene, ahora debieran ceder el protagonismo a quién de verdad lo necesita. Yo comprendo que, como presidentes de los partidos, tienen ustedes que apoyar a sus representantes, faltaría más, pero con un apoyo moral que les respaldara sería suficiente, y opino que con su presencia, sus sonrisas y su aplauso, bastaría. Ahora mismo, Sres, no nos importa saber si sus principios son buenos o malos, muchos o pocos; con conocer los de nuestros futuros Alcaldes y Presidentes autonómicos ya estamos servidos de momento, los suyos guárdenselos para intervenciones futuras que les harán falta y vayan haciendo acopio de chistes, refranes, proverbios, y demás parafernalia que, cuando llegue su momento, estaremos encantados de oírles, reírles las gracias –si las hubiera- y asistir a sus shows (perdón, quería decir mítines) para escuchar sus memorables frases: “dale caña, dale caña” ¿se acuerda usted Sr Rajoy? Por aquel entonces ya le dije que me recordaba a Groucho Marx con su “más madera, más madera” y mire por dónde el otro día lo nombró usted al hablar de “sus principios”, usted me perdonará pero las comparaciones a veces son odiosas y sinceramente creo que como cómico no le llega usted ni a la altura del “bigote”, así que si quiere emular a uno de los Hermanos Marx quizá sería preferible que se limitara a imitar a Mudito que igual es más asequible a sus posibilidades y a su personalidad y a lo mejor así, por una vez, yo ya no tendría que decir aquello de ¡Ay, Señor… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

DE QUEJAS Y TELECOMUNICACIONES

2007-05-12T19:10:00.000+01:00

Por aquí me ando otra vez. Con retraso, ya lo sé, pero espero que ustedes sabrán disculparme. Ay, que tengo yo miedo de estar contagiándome con los políticos, que yo también empiezo a prometer y a no cumplir. A ver si ya me está afectando la campaña electoral, si acaba de comenzar y ya estoy confundida con tantas ideas de ida y vuelta.

Bueno, pues les voy a contar que mi campaña personal en este momento, no tiene nada que ver con la política del país, vamos que no voy a presentarme a nada, no estoy tan loca, aún, o tan cuerda, ¿quién sabe como hay que estar para hacerlo?

Bien, les hablaba de mi campaña, o de mi lucha, por decirlo de otro modo, que no es otra que la “pelea” que me traigo con los de Telefónica para que me vengan a instalar la línea, el Imagenio de marras y el ADSL ése tan rápido que dicen ellos que tienen, aysss, como luego vaya a la misma velocidad con la que me están tardando en tramitar todo el papeleo…

El asunto es que los comerciales del número de atención al cliente -suena muy bien, pero ustedes no se fíen, eh-, que la atención que te prestan es muy relativa; caso, lo que se dice caso, mucho no te hacen, ahora sí, el trato es de “usted con el Doña delante de tu nombre”, lo que no impide que en cuanto dices que quieres poner una queja por la tardanza y el incumplimiento de la promesa que te hicieron, ¡hala!, te cortan la llamada; a mí me ha pasado más de una vez, y vuelves a marcar y tienes que repetir otra vez toda la historia y con muuuucha suerte, pues a lo mejor das con alguien que te comprende y te explica el porqué no pueden hacer nada: “Es muy sencillo –te dicen con esa voz tan profesional que tienen algunos, tanto, que hay veces que te crees lo que te dicen y todo, y piensas que algunos son más políticos que los propios idem- Doña Fulanita, la culpa no es nuestra es de la Compañía donde usted tiene ahora el teléfono que no nos quiere dar la portabilidad de su número” y yo pregunto qué rayos es eso. Y otra vez te responden que es muy sencillo, que no quieren traspasar la línea de teléfono hasta no agotar todo el tiempo para cobrar otro recibo más.

O sea, que hablando en plata, que no quieren soltar al cliente y que te tienen agarrada por los… “cables” hasta que les parezca que ya está bien y te liberen. Y yo me digo, jolín, que no van a perder tanto por un solo cliente, caray, ni que fuera una OPA hostil o algo parecido.

Ahora que ya me he despachado a gusto y cambiando de tema, quería comentarles, para terminar este intento de artículo -porque hoy no sé muy bien como llamar a éste churro que me ha salido, intentaré compensarles en el próximo-, bueno, que el otro día ví un reportaje que me llamó la atención; hablaban de lo agresivas que se vuelven las personas cuando se sientan al volante de un coche, y que sin embargo esos mismos cuando van andando por la calle son en general seres pacíficos. Y yo me digo, pues menos mal, porque me imagino a todos los peatones cuando se van cruzando por las aceras picándose unos contra otros porque el que viene detrás de ti te pasa por este lado o por el otro o porque corre más que tú, o cuando chocas con alguien, huy, a ustedes nunca les ha pasado eso de que alguien que viene enfrente se para delante de ti para no chocar, tú también te paras y que si uno echa a andar para un lado y el otro también, y ¿qué pasa al final?, que acabas chocando, mucho o poco, pero el roce de codos o algo más no te lo quita nadie, y murmuras perdón y hay quién se pone colorado y, a mí la verdad es que en esas situaciones me da la risa, me da como una risa tonta y me siento un poquitín ridícula. Pues menos mal que reaccionamos así, porque si lo hiciéramos como los conductores cuando tienen un choque por leve que sea, que empiezan a soltar tacos y voces y casi a llegar a las manos a veces, ayyy, si nosotros “los de a pie” les imitáramos andaríamos “cascándonos manporros” a cada rato. ¡Jesús, qué horror! Da grima sólo de pensarlo. O, pongo por caso, un señor que va con un carrito o una silla de niño paseando por la calle y otro que le adelanta porque tiene más prisa, fíjense si el primero se picara y acelerara el paso y el segundo se picara más y echara a correr…

Buenoooo, sería cómico y tremendo a la vez, no les parece.

En fin, que ya no les aburro más con mis cuitas, que bastantes tendremos estos días con las de los políticos, porque cuando empiezan a ponerse verdes unos a otros…, amigos míos… ¡Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

ENTRE LA VIDA REAL Y LA REAL VIDA

2007-05-04T00:18:00.001+01:00

Otra vez estoy aquí para cotillear un poco. ¿De qué? Pues la verdad es que no sé muy bien por donde empezar, como siempre, se oyen y se ven tantas cosas que una no sabe a qué dar prioridad a la hora de comentar.

Bueno, pues estos días se habló muuuucho y “lo que te rondaré morena” del nacimiento real, o ¿será del Real nacimiento? Ay, no, que éste suena como a fútbol o a toros o algo así… Ustedes ya saben a quién me refiero, seguro. Pues sí, ya nació otra princesita más en nuestra querida España, y yo me alegro por ello, pero no porque sus padres sean los Príncipes o los futuros Reyes, no, sino porque son una pareja joven que se quieren y que tienen derecho a ser felices, con o sin perdices. Y ¿que viven del cuento? que dicen algunos, pues la verdad es que yo no sé muy bien de lo que viven, pero en todo caso no me cambiaría por ellos, eso de tener cada minuto del día programado no va conmigo, oigan, que yo pienso que debe ser muy duro eso de no poder ir o hacer nunca, o casi nunca, lo que te dé la real gana, y nunca mejor dicho, ¡caray!, y aguantando los rollazos que tienen que aguantar a veces. ¡Uffff!, yo, a veces, cuando les veo en esos desfiles interminables o en esas aburridas cenas y en los “besamanos” pienso: ¿Y si ahora les da un apretón o tienen un ataque de gases o algo así? ¡Buhhh!, quita, quita, esa vida para quien la quiera, mejor ser maruja que Princesa, por mucho que se viva del cuento.

Cambiando de tema, otro notición de hoy, recién fresquito, vaya, la detención de la Pantoja, cotilleo puro y duro, ya lo sé, la verdad es que a mí, eso ni me va ni me viene, (“que me la trae al pairo” que diría quien yo me sé y ella ya sabe quien es, creo), bueno, pues eso, pero yo vivo en el norte de ésta, nuestra España, si viviera en Marbella seguro que me importaba mucho más, aunque, claro, si tenemos en cuenta que horas antes nuestro Presidente en un mítin en esa misma ciudad habló de la corrupción y de que se iba a detener a todo bicho viviente por muy famoso que sea y que esté imputado en el asunto, pues, ¿qué quieren que les diga? Demasiada casualidad ¿o no? Vaya, si parecía que estaba anunciando algo vital para el país. Luego no me extraña que salga al quite el Acebes y que argumente que con este asunto se está tratando de despistar la atención de la gente de otras cuestiones bastantes más importantes. Pues mire por donde, Sr. Acebes, no es que usted sea santo de mi devoción, pero en este caso tengo que darle la razón, que creo yo que sí, que la tiene, y que esta vez ha estado usted muy sagaz, “a Dios lo que es de Dios y…”, que yo no me caso ya con nadie, sea del Partido que sea, que ya lo hice hace muchos años y de momento estoy servida.

Ah, para terminar, que vean ustedes que yo también estoy muy puesta en cultura: La lástima es que pillé sólo un ratito de la conversación y ése sí fue de casualidad, fue breve, pero muy sabroso, estaban entrevistando a Antonio Gala, y cuando el presentador le preguntó sobre los guiones que había escrito para cine, concretamente para una película de Raphael y otra de Sara Montiel, la verdad es que me quedé alucinada cuando escuché eso, jamás lo hubiera pensado de todo un señor tan serio y tan docto él; pues ¿qué creen que hizo el escritor? No se achantó ni nada parecido, se limitó a encogerse de hombros y dijo simplemente: “que había que pagar el piso”; después le dio la vuelta a su bastoncito y se bebió un trago de algo de una taza y esperó la siguiente pregunta.

¡Vaya!, resulta que estos “peces gordos” de la literatura que presumen de que escriben casi para minorías y critican a los escritores que venden novelones para lucrarse fácilmente, ellos también caen o cayeron en su día en las garras de la tentación y “se rebajaron” a escribir cualquier cosa con tal de ganar dinero, eso sí la excusa de la hipoteca es una buena excusa, verdad usted, señor Gala…

¡Ay, Señor!... A veces lo que hay que oír…

Emma Rosa

DE LOS EUROS AL INFIERNO

2007-04-29T00:06:00.000+01:00

Sinceramente, esta vez no sé como empezar ésto, que, podría llamarse artículo, pero es que me parece una palabra demasiado grande para lo que yo hago aquí.

También podría empezar por disculparme por la tardanza, una semana sin aparecer, cuando yo había dicho… Bueno, lo que importa es que estoy aquí otra vez, que no les he olvidado, y ¿ustedes a mí? Ay, espero que no; pero es que anduve en casa de “obras menores”, pero obras, ¿será por contagio? Bueno, y además que sigo medio colgada con Internet, aún estoy esperando que me vengan los de Telefónica a instalar la línea y a ponerme en condiciones lo del ADSL; ya le podían haber puesto otras siglas, caray, algo que se pudiera pronunciar mejor, que a mí esas me suenan mal, como a droga, o algo así. Claro que, mirándolo bien, esto engancha, ya lo dicen los expertos: “Que Internet puede crear dependencia”. Pues como todo en la vida, digo yo, lo bueno o engorda o es pecado, miren ustedes eso es un dicho muy viejo, así que no nos vengan ahora contando milongas.

Ven ustedes, ya me he liado con tonterías, y aún no he entrado en materia, y no será porque la semanita no esté plagada de noticias, eh, de esas sabrosas, y que te hacen dar un respingo y hablar con la tele -al menos yo lo hago- mis hijos dicen que estoy loca, que si será la menopausia, que me como demasiado el tarro, uffff, y más “lindezas” parecidas. Pero es que como se le queda el cuerpo a una cuando oyes decir a alguien que cobra al mes: ¡8000 euros! Y eso sólo por darle a la lengua y poner verde a los demás. Ustedes ya saben por donde voy, seguro. Pero es que esta servidora que tiene que estirar cada euro como si fuera de goma para llegar a fin de mes, no se puede ni imaginar lo que puede ser cobrar semejante cantidad sólo por criticar y por la llevar la contraria. También hay que tener un par de “narices” para decirlo así, al descubierto, sabiendo la polémica que esto iba a traer. Yo no sé si esta confesión del Sr. Rajoy habrá sido o no acertada. Según se mire, puede ser tirar piedras contra el propio tejado o puede ser que él como persona haya ganado puntos por no ocultar una verdad, que en teoría puede perjudicarle, pero me pregunto: ¿Cómo habrá sentado en el Partido? Porque los españolitos de a pie o de autobús o de metro, ¿qué nos preguntaremos ahora a la hora de ir a votar? ¿De dónde salen esos 5000 euros que cobra un solo señor, más todos los que cobrarán los demás? De los socios, etc, me imagino yo, pero ¿y qué pensarán ahora los socios? Bueno, pues yo me he quedado sin habla, la verdad, y, pensándolo fríamente, a mí, por ese dinero, no me importaría defender a capa y espada a cualquier partido político, ya sé que eso no es muy ético, pero, total hoy en día no hay diferencias, no hay izquierdas ni derechas, no hay nadie del Centro-centro, porque todos lo son, en mi humilde opinión tanto los partidos como los candidatos son “desaboríos”, como muy “Light”, lo que pasa que en vez de ser bajos en calorías son bajos en espíritu, no sé, es como si no tuvieran enganche, carisma, que se dice ahora, tal parece que se limitan a aguantar el tipo hasta la hora de cobrar y luego viven su vida tan felices, ¡no te fastidia!, yo con esos sueldos viviría superfeliz, ¿ustedes no?

Ah, de otra cosita que quiero hablar, a riesgo de ser pesada, pero es que tampoco tiene desperdicio la noticia: ¿Se acuerdan ustedes de que yo les comenté que estaba muy contenta porque ya no teníamos Limbo? Bueno, pues está claro que “poco dura la alegría en casa del pobre” porque ahora es peor: ¡Ahora tenemos otra vez Infierno! ¡Vaya por Dios!, y nunca mejor dicho, que dice el Papa que existe el Infierno, que sí, que está ahí, vamos, que haberlo, “haylo”. Ven ustedes, lo que yo decía de los mundos virtuales, si es que son como niños jugando con la consola o con el ordenador quitando programas o juegos que ya les cansan para volver a rescatar y añadir otros más antiguos y que ya estaban olvidados.

Aysss, si Dante levantara la cabeza y escribiera ahora sobre todo esto, seguro que haría un buen best seller, yo no sé si lo titularía La Divina Comedia o la Comedia Divina, pero a mí, la verdad es que, lo que me parece es un cachondeo, eso sí, lo de divino, no lo niego.

Ahora yo estoy preocupada y me queda una duda: ¿Qué pasa con el Purgatorio? Seguimos teniéndolo o se ha ido también al Limbo con el ídem.

¡Ay, Señor! Habrá que esperar y tener los oídos bien abiertos, porque a veces… ¡Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

DE OBRAS PÚBLICAS Y ELECCIONES

2007-04-21T20:26:00.000+01:00

DE OBRAS PÚBLICAS Y ELECCIONES

¡Hola, a quién haya por ahí! Una servidora ataca de nuevo con sus opiniones y sus cotilleos personales.

Seguro que más de una se habrá pensado, al ver que yo no aparecía por aquí, que ya me he cansado, o algo parecido. Pues no, no es eso. Verán ustedes ya les prevengo desde ahora para que no haya equívocos, eso forma parte de mi personalidad: Soy muy inconstante, lo reconozco, o indisciplinada, o llámenlo como quieran, no puedo prometer que voy a escribir todos los días, para prometer ya están los políticos, que luego no cumplen, pero prometer, lo hacen divinamente. Yo calculo “articulear” dos o tres veces por semana, ¿les parece bien? Ay, ¿a qué me recuerda a mí esto? Ah, ya sé, a las famosas encuestas, ésas que hacen de vez en cuando sobre la vida sexual de las parejas.

A saber: “Los españoles hacemos el amor una media de dos-tres veces por semana”. Buenoooo, los habrá que lo superen y otros que no llegan ni a una, vamos, digo yo, porque si yo les contara… No, no hablo de mi vida íntima, eh, Dios me libre, pero a juzgar por lo que oigo a través de las paredes de mi casa… Uhhhh, sudores, a veces, me entran de escuchar “ciertas cosas”… Mejor corramos un tupido velo y hablemos de otra cosa, no vayamos a liarla…

Y hablando de liarla: para lío, lío, el que hay montado por las calles, al menos por las de mi pueblo o de mis dos pueblos, mejor dicho (otro día les contaré porqué tengo dos). Tan lío es, que hoy volví de la compra muyyyy cabreada, con el carrito cargado a tope sorteando agujeros, atravesando pasarelas improvisadas sobre zanjas y haciendo malabarismos para que no me atropellaran los coches porque no sé que tuberías están metiendo y las aceras han desaparecido, en fin que ustedes ya me entienden, seguro que están sufriendo situaciones parecidas en media España, ¿por qué seráaaa? No quiero ser mal pensada, ups, pero ¿creen ustedes que tendrá algo que ver con las Elecciones que se avecinan? Es que siempre pasa lo mismo, lo dejan todo para última hora, lo de las obras digo, y luego ¡hala, todo de prisa y corriendo! Y terminarán colocando las baldosas a marchas forzadas para inaugurar antes de la campaña electoral, y ya se sabe, a los cuatro días se empiezan a despegar y cuando llueve y pisas la baldosa suelta… Uffff, se te cuela el agua por dentro del pantalón, ¿qué bien sienta, verdad? Te acuerdas del Sr. Alcalde y de toda su parentela por no haber hecho las cosas a conciencia y a su debido tiempo. Que ha tenido usted cuatro años para hacerlo, hombre; ya se sabe que “las cosas de Palacio van despacio” pero las de los Ayuntamientos, decir que van a paso de tortuga es ser muy optimistas, ¿o no? En fin, paciencia, y que no corra demasiada sangre cuando los mítines nos empiecen a martillear por todos lados.

De otra cosa que yo les quería hablar hoy, es de la Iglesia, y es que la noticia es de las que te dejan alucinando, dudando de tus facultades auditivas: “Las autoridades eclesiásticas han decidido suprimir el “limbo”. yo la verdad es que me alegro, a mí esa palabra nunca me gustó, me suena como a estar perdido por el espacio, dando vueltas como un astronauta que se hubiera caído de la nave, y sobre todo, teniendo en cuenta que los que iban allí eran los pobrecitos niños que se morían sin bautizar, angelitos, qué daño habrían hecho ellos para tener semejante destino. Ya ven ustedes, digo yo que si estarían aburridos o no tenían otra cosa mejor que hacer, y se han quedado tan contentos, oiga. Ays, y nosotros que pensamos que el mundo virtual se inventó con Internet, pues no, resulta que los curas ya se nos habían adelantado… ¡Ay, Señor… A veces… Lo que hay que oír…!

Emma Rosa

COSAS DE POLÍTICOS

2007-04-17T23:52:00.000+01:00

COSAS DE POLÍTICOS

Buenassss. Aquí estoy otra vez. Lo primero que quiero hacer es dar las gracias a todos los que entraron en mi blog y me dejaron sus mensajes de apoyo y buenos deseos.

Ahora, si hay alguien por ahí, dirá: ¡Bah, seguro que son un puñado de amigos suyos que lo han hecho por puro compromiso”. Y yo le contestaría: Pues sí, mire, está usted en lo cierto, son un puñado de amigos, ¡y a mucha honra! , que esta vez sí que lo digo con convencimiento, y si fue o no por compromiso, es lo de menos, lo que importa es que se han tomado la molestia y me han dedicado unos instantes preciosos de sus vidas.

Bueno, cumplida ya la obligación, -no se crean que siempre voy a dedicarles tantas líneas de agradecimiento, eh, esto es por ser la primera vez- entraré en otras materias, porque a veces se oye cada cosa, que a una se le descuelga más la barbilla de lo que la tiene, y no sólo por la gravedad si no por esas noticias que escuchas así de refilón y hace que te quedes con el plato en la mano a medio fregar o algo parecido de la impresión.

Y, es que no es para menos la cosa, cuando oyes así de repente decir al presentador del telediario que los del PP han encargado a una imprenta que les hicieran 1000 copias de formularios oficiales para votar por correo en las Elecciones, ¡toma castaña! Y digo yo, eso no sé si será falsificación de documento público o algo así, pero si no es un pirateo es algo muy parecido o ¿no? Luego nos dicen a nosotros que no pirateemos, que es un delito, ¡no te fastidia! Ah, y para defenderse va el Acebes y dice, como restándole importancia, oiga, “que no hay porque asombrarse que es una práctica muy habitual”. Pero ¿qué me está contando hombreee? ¿Acaso me está diciendo que ya lo han hecho más veces? Ayayayay, yo no doy crédito a mis oídos, pero ¿quién le hace los discursos a este señor para confesar semejante burrada? Esas cosas si se hacen no se dicen, caray, que lo está usted estropeando en vez de arreglarlo, pues vaya un político que está hecho, Señor Acebes, fíjese, que hasta yo me doy cuenta de que ha metido usted la pata, y eso que no soy muy entendida en estas cuestiones.

¡Manda güevos! que diría el Sr. Trillo. Se acuerdan de aquello ¿verdad? Ese señor sí que me gustaba a mí, ya me caía bien antes, pero después de soltar la frasecita en el Congreso y quedarse tan fresco… Claro que él creía que el micrófono estaba cerrado, pero otro en su lugar no sé como hubiera reaccionado, él, ya no recuerdo si pidió perdón, pero la sonrisa de picarón le quedó de cine y no se acongojó nada, pues desde ese día pasó a ser mi político preferido. Lo de menos es el partido de donde se sea, en todos los sitios cuecen habas, o lo que es lo mismo en todos los bandos hay gente simpática y gente estúpida. Y no hay partido político que no tenga su hombre guapo y su hombre feo, en el Gobierno, por ejemplo, -según mi opinión, evidentemente, que habrá para todos los gustos- el que ejerce de guapo, por decirlo de algún modo es el Presidente, y el feo, ése otro que siempre es el que da la cara, y en cambio en la oposición es justo al revés, me pregunto si será por aquello de llevar la contraria también en eso.

En fin, que voy a ir cortando por hoy, quería haber contado más cosas mías, pero me enredé con los políticos y sus historias. Así que la próxima vez no hablaré del Gobierno, o sí, vaya usted a saber… Porque a veces lo que hay que oír…

Emma Rosa

Me presento: Simplemente Emma

2007-04-16T15:54:00.000+01:00

¡Toc, toc! ¿Hay alguien ahí?... Esto es como hablarle a un contestador, nunca sabes si van a escuchar el mensaje que les dejas y te quedas pensando y mirando al teléfono con cara de estúpida, dudando entre hablar o llamar más tarde.

En fin, tampoco voy a preocuparme mucho, porque, digo yo, que las opiniones de un ama de casa, me da a mí, que no van a interesar a tanta gente, así es que si las lee alguien será de pura casualidad con tanto y tan interesante como hay en Internet…

Me presentaré: Soy un ama de casa. Ya está, ya lo he dicho. Ahora debería añadir aquello de: “Y a mucha honra”, ( y una m…) mentira, una grande y enorme mentira. No hay cosa más aburrida que ser ama de casa, todos los días del año haciendo lo mismo, y para qué, para que luego te lo deshagan los demás. Ya lo dicen mis hijos cuando les mando hacer su cama: “¿para qué, mamá, si la voy a volver a deshacer?” y tienen razón, claro, pero cuando una –a veces una es tonta y no lo puede remediar- se la hace, bien colocadito todo, pues ellos no protestan ni te dicen que es tontería, noooo, sólo es una tontería si la tienen que hacer ellos.

Bueno, a lo que iba, a mí, en realidad lo que me gustaría es tener una carrera: ser médica o abogada o ejecutiva, o periodista de estas que salen en la tele, siempre tan monas y tan bien peinadas y maquilladas, claro, como es gratis, así cualquiera. Pero me he quedado en el Bachiller, eso sí, el bueno, el de antes y no lo que hay ahora: dos años y ¡hala!, el título de Bachiller en el bolso, ah, y la P.A.U., ¿qué bien suena, verdad? Yo pensaba que era un curso entero de preparación para la Universidad, como el PREU o algo así, pero no, son unos días y una simple prueba de acceso, vamos, lo que antes se llamaba Selectividad, que no sé porqué le habrán cambiado el nombre si es lo mismo.

Por si no lo he dicho: tengo marido también, además de dos hijos adolescentes, la parejita, vaya; un piso y un coche, ya ven ustedes, el lote completo, lo que se llama “el sueño americano” pero a lo español. Y soy ama de casa, gobernanta, directora de hogar, “chica-para-todo”, llámenlo como quieran, yo, ya lo tengo asumido.

Pero eso era antes, antes de que yo descubriera las posibilidades de la informática, ahora, ya no soy la misma, nooooo, ahora soy otra mujer, que decía una canción. Desde que me apunté a un cursillo de Internet en el Telecentro para entretenerme por las tardes, allí aprendí que hay otro mundo más allá de las paredes de mi casa y de la pantalla de la tele.

Aunque siempre me gustó leer, eso sí, vivir otras vidas a través de los libros es muy divertido e interesante, pero Internet… es … el no va más. Esto de darle a un botoncito y estar en contacto con el mundo entero. Y chatear, buenoooo, ríete tú del critiqueo de cuatro amigas tomando café que se estilaba antes, esto de ahora, esto sí es tener el mundo a tus pies, mejor dicho en tus manos, por lo del tecleo lo digo, que una servidora en sus años mozos hizo sus correspondientes cursos de mecanografía hasta las mismas vísperas de su boda, y mira por donde, de secretaria jamás obtuve un puesto, pero tecleo que es un primor.

En fin, ya me he presentado, aunque me quedan por decir muchas cosas, pero habrá tiempo para todo, para contar y para opinar, que de eso se trata este blog, ¡qué bonito suena! Y además es mío y puedo escribir lo que me de la gana.

Bueno, termino ya, por hoy. La próxima vez intentaré que sea algo más interesante, y es que hay muuuucho de que hablar y opinar, porque… ¡Lo que hay que oír a veces…!

Emma Rosa